|
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
|
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ!
А что же сегодня?!
|
|
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет,
и ему ничего не будет.
Так оно и вышло. Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет...
А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего
не будет... а вот нам уже пора уходить!
|
|
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы
все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
|
|
- Вань, давай по 100 грамм накатим?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...
|
|
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу
не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже
под столом...
|
|
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к
знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
|
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефига делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
|
|
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
|
|
|
|
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то
меня что-то от кока-колы тошнит.
|
|
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна - голова трещит,
во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
|
|
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
|
|
- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...
|
|
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
|
|
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
FUN
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона