Анекдоты про пьяниц

 

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -3/7     


Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая
во Владивостоке, не пострадала."


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 19/5     


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/4     


Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя...
Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку,
выдыхает ей в пасть со всей силы и командует: "ИЩИ!"


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
- Вот я бы сейчас..., - говорит первый.
- Ага, и я бы тоже, - поддерживает второй.
- Ну я тогда сбегаю.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 9/5     


Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/4     


Прапорщик ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу, все живы! Вот, принесли результаты анализов:
в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/4     


- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 13/4     


Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело
мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,
заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного человека...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 14/4     


Два алкаша в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Чё?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/7     


Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 15/4     

Страницы:

предыдущая   следующая

...  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона