|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите
после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно
за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять,
когда войдет.
|
|
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.
|
|
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
|
|
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое....я...
|
|
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось.
Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит.
И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить
лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
|
|
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
|
|
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
|
|
-Папа, а почему бабушка во дворе шатается?
-Ну выстрели в неё ещё раз!
|
|
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
|
|
Бежит ёжик хохочет мокрая травка письку шекочет.
Куме лови сокиру. Гик,та ,що там гик кажи спиймав чи ни?
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
В семье ждут прибавления.Муж с женой
шепчутся на кухне -как сыну то объяснить
как и откуда дети появляются.
Сын услышал об чем разговор и влетает в
кухню:-слушайте предки прикол-в одной
семье женщина должна была родить и
врачи определили что у них родиться тройня
Муж в трансе -что делать?
Тогда жена и говорит :первого рожаем,а
остальных ты валиш.
Начались роды -первого извлекли ,а он
вдруг как заорет:-Петька,Танька тикай
через задний проход спереди засада.
|
|
Перед математиком,физиком,юристом,экономистом и
чекистом поставили задачу-предложить способ поимки льва в пустыне.
Математик предложил:разделим пустыню пополам -по крайней мере в одной из половин находится лев,разделим половинку пустыни пополам-по крайней мере в одной из четвертей
находится лев и так далее.
Физик сказал что надо поставить в пустыне клетку и инверсировать пространство -тогда лев окажется в клетке, а мы в пустыне.
Юрист предложил просеять весь песок пустыни
через сито-тогда весь песок просыплется ,а
лев как крупица истины останется.
Экономист сказал что это дорого и предложил
выбрать льва депутатом -когда будут
выдавать зарплату он сам прибежит.
Чекист же предложил поймать обыкновенного
зайца и метелить его до тех пор пока не
сознается что он лев.
|
|
В кпз сидит заяц и плачет горючими
слезами.Вдруг к нему бросают страшного
серого волка.
-ты чего тут косой сырость развел?
-ой волк тут так бьют
-не тряси хвостом- слабак
-ой как тут бьют
и тут в камеру загоняют верблюда
-вот посмотри что они с лошадью сделали?
|
|
Мужик после обеда прибегает к врачу в
страшной панике -доктор у меня яйца фиолетовые.Ну туда-сюда пока за них хватали они приняли нормальный вид.
На следующий день мужик прибегает с синими
яйцами,а через день с черными.Все в недоумении и направляют мужика на косультацию к профессору.Тот все выслушал
и спрашивает:кем Вы работаете?
-начальником отдела
-у Вас секретарша есть?
-да
-так вот скажите ей чтобы жопу копировкой
больше не вытирала.
|
|
Поручик Ржевский пришел в штаб полка и заглянув в биллиардную увидел что на столе
лежит раскинув ноги пьяная голая женщина в
полной отключке,а гусары по очереди пытаются закатывать шары ей между ног.
-Господа что же Вы делаете?
-это же дама - ее трахать надо.
-ну вот всегда так -пришел Ржевский и все
опошлил.
|
|
В Одессе на малой Арнаутской заболел
антисемит в седьмом колене.
Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грусно покачал головой.
-ну шо,доктор,год ще протяну?
-затрудняюсь
-ну мисяц?
-вряд ли
-ну хоть до утра дотяну?
-пожалуй да
Больной приказывает позвать равина
посвящается в иудейство, ему делают
обрезание он лежит и корчится в муках
У постели умирающего собирается вся
его руско-украинско-еврейская родня
-Иван ну нах.. тебе все это понадобилось?
-ще одным жидом миньше будэ.
|
|
Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.
- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.
- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.
|
|
Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм:
"Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2006 года".
|
|
Жил-был мальчик, которому мама всегда говорила, что у девочек ТАМ - большие зубы, и что никогда нельзя заниматься сексом. Вырос он большим, но так и не делал этого. Но однажды ( это волшебное слово-однажды!) познакомился он с такой девахой! Она и так, и так, а он ни в какую. Рассказал он о своем страхе, девушка смеется:" Да это все ерунда! Я тебе сейчас все покажу!" ... Глядел он, глядел и говорит:" Зубов и вправду нет, но десны-- в ужасно запущенном состоянии!"
|
|
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 Время на сайте: 03:06:18 EEST
|
|
|
|
|
|
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты
