|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...
|
|
девочка забигает на кухню"мама,мама я пятёрку по математике получила".мама"а мне по хуй у тебя рак"
|
|
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
|
|
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.
|
|
Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."
|
|
Трусость это когда предельная осторожность переходит в запредельную.
|
|
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
|
|
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непpеpывно!
|
|
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
|
|
Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
|
|
- Слышал, Арамис кодил на Сях и ненавидел Паскаль?
- Да ну?
- "Господь, ты видишь это тело - в нем жил злодей и ПАСКВИЛЯНТ..."
|
|
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
|
|
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.
|
|
У психиатра:
- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?
- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!
|
|
Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!
|
|
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
|
|
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...
|
|
В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 Время на сайте: 07:06:56 EEST
|
|
|
|
|
|
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
Анекдоты
