|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора".
|
|
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!
|
|
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
|
|
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете
ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе
отвечает тот.
- Гинеколог!!!
|
|
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
|
|
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
|
|
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!
|
|
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване
и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он
соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
|
|
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
|
|
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет
придется всем миром:
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же
оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это
обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных
скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность,
англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно.
Полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни.
А выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
У пети 12 яблок, у коли 8, у васи соль в жопе.... кто бежа из сада последний??
|
|
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
|
|
Приходит папа в садик за вовочкой первый этаж хорошъе дети нету вовочки второй этаж плохие дети нету вовочки третий этаж очень плохие дети нету вовочки четвертый этаж надпись вовочка.
|
|
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты мелок купи, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
|
|
- Васю можно.
- Пошел к черту!
- Когда вернется, пускай перезвонит.
|
|
В 14 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки то же хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.
|
|
Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.
|
|
Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)
|
|
Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.
Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).
|
|
Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты
Время на сайте: 05:38:09 EEST
