|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
...Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
|
|
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
|
|
Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.
|
|
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
|
|
Трусость это когда предельная осторожность переходит в запредельную.
|
|
Зустрічаються два львівських націоналіста.
“Привіт! Щось давно тебе не бачив””,
- “Та ж я у в'язниці сидів”.
– “За що?”
– “За те, що побив москаля”.
– “Тю, за що?”
– “Та за Переяславську раду”.
– “Вона ж 300 років тому була!”
– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”
|
|
Жили в одной квартире нарик и боксёр.Боксёр всегда его пиздил,один раз нарик сказал "у меня сегодня день рождения сделай подарок не бей" - хорошо сказал боксёр.На утро нарик проснулся с разбитым файсом.Почему ты меня бил?Когда ты насрал на ковёр и обтыкал гавно спичками и сказал можно этот ёжик будет жить с нами!" то я не видержал и ударил тебя
|
|
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
|
|
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Что бы сочинить?"
|
|
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ:
ЖИД ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
САРРА, САРРА ОПЯТЬ ПОГРОМ ОПЯТЬ ПОГРОМ. ОПЯТЬ ВСЕХЖИДОВ ИЗБИВАТЬ БУДУТ, А ЖИДОВОК НАСИЛЫВАТЬ.
ЖИДОВКА ОТВЕЧАЕТ:
ИЗЯ, НУ ЧТО ТЫ РАЗОРАЛСЯ ПОГРОМ, ПОГРОМ. НЕ ТАК ВСЕ СТРАШНО. ПОДУМАЕШЬ НАБЬЮТ ТЕБЕ МОРДУ. ПЕЙСИКИ ПОВЫДЕРГИВАЮТ И Т.Д.
СКАЖИ ЛУЧШЕ МНЕ ПОРАСИВЕЙ ОДЕТСЯ. У ЛЮДЕЙ ВЕДЬ ПРАЗДНИК - ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ, ИЛИ СРАЗУ ДО ГОЛА РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ. ЖИДОВОК ВЕДЬ НАСИЛЫВАТЬ СОБИРАЮТСЯ. ЗА ЧЕМ МНЕ ЛИШНИЕ НЕПРЯТНОСТИ?!?!
ЖИДОВКА
|
|
ЧЕМ ЖИД ОТЛИЧЕТСЯ ОТ РЫБЫ?
РЫБУ НЕ РЕЖУТ НОЖОМ.
ЖИДОВКА.
|
|
ПЕТЬКА: Василий Иванович там белые пиво с раками пьют.
Василий Иванович : Это морды у них такие, Петька.
|
|
ЖИД спрашивает у китайца - правда, что вас больше милиарда?
Китаец - да. правда.
ЖИД - АСКОЛЬКО ЖЕ ТОГДА НАС, ЖИДОВ ??? ВЕДЬ КУДА НЕ ГЛЯНЬ КРУГОМ МЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ, ЖИДЫ!!!!
|
|
разговаривают эсесовцы пр жидов и один спрашивает - чем длинный жид отличается от короткого жида?
второй отвечает - по сути ни чем - все жиды одним миром мазаны, но длинный жид горит дольше.
|
|
Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.
|
|
"Ефим, мы идем в оперу и прошу тебя не оконфузится как в прошлый раз, когда ты портил воздух своими носками аж до глубины сцены. Поменяй их."
В оперном театре:
"Фима, я же тебя просила поменять носки".
Ефим:"Я знал что ты мне не поверишь. Вот они!" И вытащил старые носки из нагрудного кармана пиджака.
|
|
Поручик Ржевский едет в купе вместе в дамой и ее маленькой дочкой. Дама решила покормить ребенка. Через некоторое время мамаша говорит:"Натали! Ну сколько раз тебе говорить, что нельзя кушать яички серебряной ложкой? Ведь от яичек серебро чернеет." "Век живи, век учись" - сказал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана галифе в карман кителя.
|
|
– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!
|
|
Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 Время на сайте: 08:42:21 EEST
|
|
|
|
|
|
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты
