|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
|
|
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила,
что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией
заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять
центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!!!
|
|
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался...
|
|
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
|
|
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Эй, агроном, вставай!
|
|
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
|
|
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
|
|
ты урод
|
|
Зустрічаються два львівських націоналіста.
“Привіт! Щось давно тебе не бачив””,
- “Та ж я у в'язниці сидів”.
– “За що?”
– “За те, що побив москаля”.
– “Тю, за що?”
– “Та за Переяславську раду”.
– “Вона ж 300 років тому була!”
– “А хіба я винен, що лише нещодавно про це дізнався?”
|
|
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.
|
|
Первая в мире криптовалюта - советский трудодень. Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.
|
|
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу церковь.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
|
|
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!"
|
|
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
|
|
Приходит жена домой довольная и говорит - слышь дорогой мне доктор сказал что у меня грудь как у двадцителетней
- А про пятидесятилетнюю задницу он тебе не говорил?
- Неа мы про твою не разговаривали.
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Путин от Ельцина?
Ереванское радио ответило:
- Обещая не повышать пенсионный возраст, он не клялся лечь на рельсы.
|
|
Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!
|
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
|
|
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 Время на сайте: 14:55:40 EEST
|
|
|
|
|
|
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
Анекдоты
