СтудЗона [StudZona.com]

Анекдоты

 
 

Случайно...

 

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать
из-за таких мудаков...


Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!


муж бросил жену с двумя маленькими титьками)

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".


Жила-была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что каждый мог развести за 5 мин...

извиняюсь, такой анекдот уже есть. :) я потом увидела, когда добавила.

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

На мосту стояли трое: он, она и у него.
 

Новые поступления

 

Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало. Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.

— Холтофф, не желаете коньяку? - спросил Штирлиц.
— Нет, он слишком ударяет в голову.

Штирлиц подошёл сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.

Стоят два психолога на автобусной остановке.
- Что-то давно автобуса не видно...
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!

"Маркобесы" - это не оЧеПЯтка в слове "мракобесы". Это другое название брендоманов!

Пошел Шура Балаганов в скрипачи.
- Пилите, Шура, пилите, - сказал Остап Бендер.

- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил новый этап ракетной программы.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
  реферат ВУЗ преподавателя студента в энциклопедии  
 

О проекте    Сотрудничество    Карта сайта    .poWer.      Помощь    Контакты   

Администрация сайта не несет ответственности за содержание информации, которую размещают посетители

© 2000 — 2017 Студзона      Правила использования      

 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
 
  Время на сайте: 22:35:51 EEST  
 
 
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com]