|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
|
|
Идет бабка с корзинкой по лесу, грибы собирает. Вдруг видит - сидит на пеньке парень в камуфляже, объектив какой-то протирает.
- Сынок, щелкни меня.
- Не щелкну!
- Ну щелкни тогда мою дочку.
- Иди, иди, бабуся...
- Сынок, ну щелкни хоть мою внучку...
- Ты что, старая, совсем рехнулась?! Я снайпер, а не фотограф!
|
|
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
|
|
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю
|
|
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.
|
|
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
|
|
Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".
|
|
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому - кто первый вчера
сказал: "Ну что?"
|
|
Идёт старуха по улице и орёт-изнасиловали,изнасиловали...Подбегает мент-где?кто?...О-оо сынок,давно это было... А чё орёшь тогда,старая???Ох,милок,-" приятно вспомнить"...
|
|
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
|
|
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
|
|
Как-то раз один коуч для тренинга позитивного мышления запустил хэштег "#улыбнисьновомудню" (именно так, без пробелов или подчерков). Так появился один из самых точных синонимов к слову "коуч".
|
|
Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
|
|
- Смилуйся, государыня рыбка!
Запилила совсем старуха!
Постоянно меня обзывает
дурачиной да простофилей!
Раздраженно спросила рыбка:
- Чем же ты недоволен, Киркоров?!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что "Сейлормун" - не самый тупой мультсериал?
Ереванское радио ответило:
- Правда. Бывают еще тупее.
|
|
Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.
|
|
Если человек считает, что он Наполеон, значит, он псих, которого надо лечить в дурке.
А если человек считает, что он Фродо, Арагорн или Горлум, за него набегут заступаться в комментариях на анекдоте.ру.
|
|
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.
|
|
Эльфы, гномы и демоны реально существуют. Кто не верит - учите UNIX!
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона