|
|
|
|
|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
|
|
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
|
|
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
|
|
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь израбочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
|
|
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
|
|
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
|
|
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
|
|
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?
|
|
"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
|
|
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Программиста спрашивают: почему Вы пишете вирусы к порно и не пишите к Хентаю?
-потому что snuff mouvie-это порнофильм, в котором заснято настоящее убийство в реальном масштабе времени, а Хентай- это Искусство.
...А где-то дети гибнут , те , не эти
Чуть-чуть задуматься, хоть вниз с обрыва
А жить-то надо, надо жить краси-и-и-во...
Владимир Семенович Высоцкий
|
|
Программиста спрашивают: почему Вы пишете вирусы к порно и не пишите к Хентаю?
-потому что snuff mouvie-это порнофильм, в котором заснято настоящее убийство в реальном масштабе времени, а Хентай- это Искусство.
...А где-то дети гибнут , те , не эти
Чуть-чуть задуматься, хоть вниз с обрыва
А жить-то надо, надо жить краси-и-и-во...
Владимир Семенович Высоцкий
|
|
В 14 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки то же хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.
|
|
сидит норкаман на скамейке)кризут семички!!
все згрыс из кормана дастоёт одна она упала он говорит))
-иди сюда
еще раз сказал
-иди сюда сказал
еще раз
-иди сюда сказал тебе я,...
наркоман вытыщел из кормана две семочки и конул))
он сказал-привидите мне ее сыда!!
|
|
Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.
|
|
Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)
|
|
Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.
Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).
|
|
Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!
|
|
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
|
|
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com] 
![СтудЗона [StudZona.com]](/img/logo.gif){kind=logo}
Анекдоты
Время на сайте: 05:36:01 EEST
