СтудЗона [StudZona.com]

Анекдоты

 
 

Случайно...

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!!!


Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский
видик...


- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

гаишник тормазит мерс который мчится со скоростью 240км ч.подходит к водиле и говарит мол ты че охирел выходи из машины.на что водила мутным голосом нееее не могу у меня героин из карманов посыпится!

Посадили собаку охранять машину. Утром приходят - колес нет, а на стекле записка :!Собаку не ругайте, она лаяла"

- Поручик, а у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!


Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь
популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

 

Новые поступления

 

Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.

Первая в мире криптовалюта - советский трудодень. Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу церковь.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!"

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Приходит жена домой довольная и говорит - слышь дорогой мне доктор сказал что у меня грудь как у двадцителетней
- А про пятидесятилетнюю задницу он тебе не говорил?
- Неа мы про твою не разговаривали.

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Путин от Ельцина?
Ереванское радио ответило:
- Обещая не повышать пенсионный возраст, он не клялся лечь на рельсы.

Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!

Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
  реферат ВУЗ преподавателя студента в энциклопедии  
 

О проекте    Сотрудничество    Карта сайта    .poWer.      Помощь    Контакты   

Администрация сайта не несет ответственности за содержание информации, которую размещают посетители

© 2000 — 2018 Студзона      Правила использования      

 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
 
  Время на сайте: 08:17:24 EEST  
 
 
Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com]