Преподаватели

Она хорошая!! иногда бывает злая,но это редко!!!

Хорошая женщина. Как преподаватель, требовательная, молчать на парах нельзя. Видит все происходящее) Оценки не всегда справедливые :(

Мне понравилась

классная тетка, обьяснит, научит

Я могу сказать одно. Она хорошая. Помогала мне писать сначала курсовую, потом диплом. Я защитилась на 5. Спасибо ей большое.

Тихо в лесу
только не спит барсук
Яйца барсук повесил на сук
Вот и не спит барсук
Тихо в лесу,
только не спят дрозды
завтра дрозды получат п.зды
вот и не спят дрозды
Тихо в лесу
только не спит кабан
завтра кабану отправка на БАМ
вот и не спит кабан
Тихо в лесу,
только не спит косой
завтра косому еб-ся с лисой,
вот ине спит косой.
Тихо в лесу,
только не спит олень,
х_ем олень пиз_нулся об пень,
вот и не спит олень.
Тихо в лесу,
только не спят мураши,
папа мураш приволок анаши,
вот и не спят мураши.

ГЕРОИНОИГРЫ"
Листья высохнут в ладони,
Обожгут случайно кожу
И тебя на дно уронят,
Поцелуют прямо в рожу.
И застынут глазки нервно
И сорвутся с неба вниз,
Не один уже ,наверно,
Ты, кто рушит свою жизнь.
И сжимая больно иглы,
Ты расстанешся с мечтою,
В сердце - героиноигры,
Вперемешку со звездою.
И лицо твоё печально,
И глаза - уже стекло,
Там теперь навек отчаянье,
Ветром сбило, унесло.
В сердце героиноигры,
Бьются-вьются вместе с ним,
И глядят на небо иглы.
Ты не сможешь стать другим.

Ночь. Лежу. Решаю
Разные вопросы.
Под кроватью шарю -
Нет ли папиросы
Тяжело и глухо
Дождь стучит по крыше,
Пролетает муха
Я её не слышу.
Сыплется малины
Куст на огороде.
Этой ночью длинной
Я один в природе
Как-то всё уныло
И туда, где слякоть
Ускакали думы,
Как лягушки квакать.
Я сажусь за столик
Достаётся водка...
И плывёт мой домик,
Как большая лодка.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и pешают все таки его откpыть. Пишет
маленький мальчик:
"Доpогой Дед Моpоз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а ваpежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Моpозу и пишет тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Моpоз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня
много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за
ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки на почте
спи#дили..."

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

А почему никто ничего не скажет об этом преподавателе? Неужели никто не заметил, что такой преподаватель существует???????????