|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
|
|
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
|
|
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!
|
|
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
|
|
Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
|
|
...Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.
|
|
Встречаются два юзера: - Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? - Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
|
|
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объём
|
|
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же
отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
|
|
- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Если человек неожиданно прекратил спорить с вами в комментариях, это еще не значит, что вы правы. Возможно, он просто понял, что вы тупой.
|
|
Беседуют два сисадмина:
- Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
- Чего тут не знать? MS-Горбачев!
|
|
Сидит пьяный Джон Ромеро и рассуждает:
- Гаму про денацификацию я уже написал... Дезинсекция - это истребление насекомых, дератизация - это истребление грызунов, а демонстрация? О! Напишу гаму про демонстрацию!
|
|
Беседуют двое.
- "Хендай Солярис", он вообще дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?
|
|
Что либералу реформа или оптимизация - то сталинисту измена Родине или вредительство.
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Кто такой М. С. Горбачев?
Ереванское радио ответило:
- Ренегальный секретарь ЦК КПСС.
|
|
Русский народ всегда относился с заслуженным негативом к брендам и прочей маркетинговой заманухе. Доказывается просто: вспомните, что в русском языке означает слово "сбрендить"?
|
|
Толкиенисты хотели покидаться файерболами. К счастью, сисадмин это вовремя заметил и отобрал винты у психов.
|
|
Реальный случай. Программист устраивается на работу. Показывают ему рабочее место, и тут начальник зачем-то говорит (программисту!):
- Эникейщик у нас такой-то, если будут вопросы - звони ему.
Прогер и позвонил. Приходит эникейщик и с порога получает вопрос, причем заданный с серьезным видом:
- Где у компа клавиша Any Key?
Эникейщик показывает выключатель питания на системнике:
- Вот эта.
- Точно!
Ржали оба минут десять.
|
|
Было у крановщика две дочери - Эльвира и Эльмайна.
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона