Случайно...

 

Приходит женщина к гинекологу на прием и говорит: понимаете доктор в наше время появляется столько всего нового, столько всего хочется попробывать! У нас возле дома магазин открылся SEX SHOP называется, ну понимаетя я вибратор теперь вытащить не могу! Доктор осмотрел её и говорит: без операции не обойтись! Опирация закончилась, женщина лежит отдыхает. Заходит врач и говорит: у меня есть 2 новости, хорошая и плохая! Женщина: начните с плохой! Врач: операция вам не помогла! Женщина в ужасе! Как это не помогла? А какая же хорошая новость??? Врач: нам удалось развернуть его на 190 градусов и теперь вы можете заменять батарейки!

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

Путин с Медведевым играют в "Танки":
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
 

Новые поступления

 

У Ереванского радио спросили:
- Может ли нормальный мужик сменить пол?
Ереванское радио ответило:
- Нормальный мужик много чего может. И пол сменить, и стенку выкрасить, и полку к стенке привернуть.

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата – “Напарим Лохов Обалденно”.

Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...

- Девушка, соедините меня с директором напрямую...
- Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Хорошее чтиво "Бурдой" не назовут!

Редактор говорит журналисту:
- Срочно пишите статью!
- На каком языке?
- Иврите!
- Ну, это само собой, а на каком языке?

Входит ведущий популярного политического ток-шоу в студию и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...

Основная заповедь в бизнесе: "Не возжалей ближнего своего".

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона