Случайно...

 

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся. А потом вспомнил что умееет носом дышать, встал и пошёл

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи.
Профессор: "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос из первых рядов: "Профессор повторите погромче для последних рядов!!!"
Профессор (погромче): "Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!"
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: "С тридцатью."
Голос с последних рядов: "Повторите погромче для передних рядов!!!"

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться
в работу.
- Доктор, но я гинеколог...


Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один
говорит:
- Во моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика.
Он ей говорит:
- Дорогая, кем буду, всю дорогу о тебе думал!


Вовочка приходит из школы:
-пап,у нас в классе есть удивительный мальчик!
-и чем же он удивительный?
-а тем,что он учится ещё хуже чем я!!!!!!!

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


Умирает старый Соломон.
Соломон:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее-точнее!
- Земля - третья планета от Солнца...
 

Новые поступления

 

Решил "новый русский" купить "Ауди". Приезжает в автосалон:
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а вы теперь что — работаете и чуть подучиваетесь?
- Руденко Е.А. из МАИ

У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что "Сейлормун" - не самый тупой мультсериал?
Ереванское радио ответило:
- Правда. Бывают еще тупее.

Новой секретарше объясняют ее будущую работу на компьютере.
— На этом компьютере установлена операционная система Майкрософт Виндоус. Понятно?
— Да.
— Нажимаете на эту кнопочку, потом сюда... Вы будете работать с программами Майкрософт. Все понятно?
— Да, но не совсем. А почему Вы все время повторяете "мои кроссовки, мои кроссовки"?

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается советский мент от современного полицая?
Ереванское радио ответило:
- Советский мент относился к уголовникам как к врагам, а современный полицай - как к конкурентам.

Учительница спрашывает Максима.
Учительница:Зачем ты кошку в школу принес ?
Максим:Потому что я вчера вечером слышал как папа к маме говорил:Когда дети уйдут в школу, я сьем эту киску.

- Я Властелин Колец!
- Шизофреник ты пирсингованный!

Киргиз в аптеке грит:"Дайте десять больших бутылок йиода". Аптекар:"Вообще-то у нас употребляють боярышьник". Киргиз значит:"У меня нехватка йиода в организме- буду пить." Ну аптекар:"Вы хот водой разбовляйте ".

Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач нахраписто так спрашивает:
- Гражданка инспектор, вы мне иожете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!

- Сволочь ты, Киркоров!
- Я не...
- Отставить разговорчики! Рядовой Киркоров, это приказ!!!
Так до сих пор и выполняет!
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона