Случайно...

 

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда.
Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров.
Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?


Разговаривают 2 врача. Один говорит:
-Я одного пациента месяц от рака лечил, вскрытие показало-апендицит!
А второй:
-Это что! Я вот одного лечил год от желтухи а выяснилось-китаец!

Говорят пидарасы не умеют поигрывать. Прикиньте. Сейчас в Киеве бастуют около 100 тысяч таких во главе с главным пидарасом страны. И почему скажите мне бля мы должны слушать пидара в оранжевом нашейном платке?


Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет, а ты меня?
- Тоже нет!
- Все ясно, заворот кишок...

- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.


...В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

Подходит грузин к девушке и говорит:
-Дэвушка на вам мух
Она такая самодовольная оглядывается и говорит:
-Ну че, еб:-)т
-Нэт сидит

- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
 

Новые поступления

 

Выживальщик объясняет франту, насколько армейский неубиваемый рюкзак с MOLLE-стропами лучше, чем стильный городской. Франт:
- Этот камуфляжный рюкзак никак не впишется в мой гардероб!
- Брось заливать! Таких мелких гардеробов не бывает!

В СССР было много недостатков при распределении выпускников из ВУЗов на работу. В РФ недостаток один - выпуск из ВУЗов без распределения!

- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.

Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Самый короткий анекдот про Сейлормун: все еще живая.

Коуч пудрит молзги программистам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Всеобщий хохот в зале:
- Ламер детектед! Ты еще посоветуй вместо "задача" говорить "прерывание"!

Спрашивает психолог у инженера:
- За что вы, технари, нас так не любите? Мы же вам помочь хотим, раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Не трожь - они все несущие!

Психологи стремятся раздвинуть стены человеческого сознания. Это к вопросу об этимологии выражения "крышу снесло".

- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона