|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Лучший мужчина - это женщина.
|
|
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
|
|
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
|
|
У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
|
|
Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
|
|
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"
|
|
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет,моя мама хорошо готовит.
|
|
Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.
|
|
Беседуют два зоолога...
- А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу!
- Да ну!? И что?
- Да ничего... бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке.
|
|
- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.
|
|
Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!
|
|
Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!
|
|
Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!
|
|
Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.
|
|
Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу
|
|
Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
|
|
Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона