|
|
Случайно... |
|
|
|
|
Да мне похер, что ты спал. Я твоя бывшая и обязана оповещать тебя, когда напьюсь!
|
|
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
|
|
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - решил Штирлиц.
|
|
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
|
|
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
|
|
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
|
|
-вовочка, скажи предложение со словом ананас.
-папа пришёл домой пьяный падла, А НА НАС бля звиздит.
|
|
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
|
|
- Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
|
|
|
|
|
|
Новые поступления |
|
|
|
|
Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!
|
|
Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.
|
|
Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу
|
|
Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
|
|
Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
|
|
Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Почему Мединскому пришлось ждать в Стамбуле украинских переговорщиков?
Ереванское радио ответило:
- Хотели выставить главой делегации этнофрика Владимира Билинского, но оказалось, что он уже помер.
|
|
Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!
|
|
|
|
|
|
|
|