|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
|
|
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.
|
|
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
|
|
Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...
|
|
- Знаешь, что на еврейской свадьбе жених не может целовать невесту?
- Почему?
- Потому, что рядом сидит его мама и твердит, чтобы он больше ел.
|
|
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает
у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее
и печальнее.
|
|
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
|
|
Бал. Все танцуют. К Наташе Ростовой подходит какой то капитан и говорит:
- Наталья, извольте пригласить вас на танец?
- Нет, капитан, у вас сапоги в грязи.
Капиан пошел и застрелился.
Подходит полковник:
- Наталья, изволте пригласить вас на танец?
- Нет, полковник, у вас сапоги в грязи.
И полковник застрелился.
Подходит генерал:
- Наталья, извольте пригласить вас на танец?
- Извините генерал, но у вас сапоги в грязи.
И генерал пошел и застрелился.
Подходит Ржевский:
- Наталья, а пойдемте попляшем?
- Нет, поручик, у вас сапоги в грязи.
- Ну во-первых не в грязи, а в говне, а во-вторых засохнет - само отвалится, пойдемте плясать!
|
|
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
|
|
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Сначала пределом дебилизма были селфи. А потом появилось Pokemon Go.
|
|
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
|
|
Паранормальщики не несут свет науки - они несут тьму чуши
|
|
- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!
|
|
Стоят два алкаша возле обезьянника.
Подходит сторож зоопарка:
- Ну и чего вы здесь торчите? Нету свободных клеток!
|
|
Путин - это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!
|
|
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
|
|
Индийский программистский офис.
Руководитель проекта Нагенерил Мудрапрограм;
программер Ражалпраграм Наджави;
программер Напрограммил Насишарп;
программер Понасажал Баговвагон;
программер Нагородил Ламерокод;
программер БД Наговнокодил Наэскуэл;
тестировщик Струдомпрагнал Вашапраграм;
специалист по тендерам Ваштонивайдет Всепросиранд;
HR Director Триразобосрал Своякоманда;
кадровик Понабирал Тутламерья;
офис менеджер Нипрастая Лахудра;
юрист Невижувашазаява;
секретарь Дасамата Шалава.
|
|
- Здравствуйте, мы передаем новое интервью Юрия Лозы. Сегодня он нам расскажет, что Лев Яшин ничего не делал, а только стоял в воротах.
|
|
Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!"
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
Скидка от СтудЗоны для студентов на бронирование отеля
FUN - СтудЗона