|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
|
|
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.
Вывод: Посмотрите на свою семью и определите длину пениса своего отца.
|
|
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
|
|
...Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!
|
|
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
|
|
- Сарочка! Поздравляю тебя!
- С чем?
- С днём жестянщика.
- А я-то тут при чём?
- У тебя ж фамилия настоящая Шлогбаум...
|
|
идите все в зад
|
|
...- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
|
|
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
|
|
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы. А Боярскому пришлось бы признаться бы в том, что он каналья и французский шпион
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Почему при КПСС бесплатно давали квартиры, а при "Единой России" грабительская ипотека?
Ереванское радио ответило:
- Потому, что КПСС - это ленинская партия, а "Единая Россия" - обнуленинская!
|
|
Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал:
Спички - 1 коп,
Газировка с сиропом - 3 коп,
Хлеб 16-25 коп за батон,
Мясо - 2 руб в магазине и 6-8 на рынке,
Авиабилет в Сочи 45 рублей,
Жигули - 6 000 руб! Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!
|
|
Приезжает новый русский на "Мерседесе" к себе на фирму, вызывает к себе всех компьютерщиков и орет:
- Кто, в натуре, удалил мой доступ к сети?!!
Сисадмин (очень удивленно):
- Я не удалял.
Программисты (не менее удивленно):
- Мы тоже не удаляли...
- Да вы че, типа меня за чиста лоха держите? Во, читайте, в натуре: "Удаленный доступ к сети"! Кто удалил?!!!
|
|
Песня про фокус двояковыпуклой линзы: "На тебе сошелся клином белый свет..."
Песня про загубленный урожай: "Яблоки на снегу..."
Песня начальницы, у которой повис Windows: "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна..."
Песня агента Интерпола: "Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то..."
Песня про фитнес-клуб: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
|
|
Берия ведет допрос:
- Итак, признавайтесь, гражданин Боярский, чей вы шпион? Только не врать мне, что английский! Английские шпионы паркуются нормально, они на езде по встречной прокалываются.
|
|
При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы. А Боярскому пришлось бы признаться бы в том, что он каналья и французский шпион.
|
|
Объявление на двери кабинета окулиста: "У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру".
|
|
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
|
|
Инопланетяне, захваченные в плен бойцами X-COM, чувствуют себя не в своей тарелке.
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона