Случайно...

 

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается заяц от участника ток-шоу?
Ереванское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.


Беседуют двое:
- Я вообще не понимаю, чего в совке хорошего было?
- Вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

Кирзачь-спустился с гор видит висит лампочка, хотел откусить да обжёгся. Так появилась загадка" висит груша, нельзя скушать."

ЕВРЕЙКА у генеколога:
- Доктор я беременна, а плод во мне как то не так
лежит.
- Ни чего, выкрктится, он ведь ЖИД!!!

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Мелкософт на две фирмы распилили.
Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.
 

Новые поступления

 

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу

Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!

У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!

Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона