Случайно...

 

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Из зоопарка сбежал
сторож... хотя,возможно,
львы что-то
недоговаривают.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.


...Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице:
- дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды.
Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает:
- уважаемая, может Вы не знаете как этим пользоваться?
- Да не деточка знаю, просто понимаеш что-то так е*ет внутри

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.


колобок повешался!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Новые поступления

 

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

У тестя дача на берегу Иртыша и многие из соседних дач промышляют рыболовством сетями, а это запрещено законом.

И по реке часто патрулируют ребята из береговой охраны. Раз как-то нас на лодке задержали, осмотрели на наличие запрещенной всякой ху*ни и поплыли дальше. Смотрим, задержали соседей. Через полчасика подплыли мы к ним, спрашиваем, что да как. Штраф, говорят. 120 000 тенге (примерно 25 000 рублей). Беда-беда.

Плывем на следующее утро к другому берегу, там хорошо клюёт. Смотрим, соседи на лодке сети ставят. На немой вопрос в моих глазах, грустно отвечают:

-На штраф зарабатываем.

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!

Едут в купе хохол, русский и новый русский. Знакомятся:
- Я Мыкола, запорожец.
- Я Серега, москвич.
- А я типа Вован. "Мерседес", в натуре!

- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Уотсон. С 1991 года реформой там называют самый обычный грабеж.

Cталин:
- Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем?
Мессинг:
- Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу обобранных богатыми бедных людей. У них в руках Ваши портреты.

— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я — нехристь, что ли?!

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, года три впаяют.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

Если попаданец не умеет стрелять - значит, он не попаданец, а промазанец.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты - СтудЗона