Случайно...

 

Маер спецслужб мониторит мелафоном, как оппозоционера в участке мусора трахают, не выдерживает:
- Помочь?
- Да, кто победил на выборах?

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома
не видеть...


Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.


Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола.
Так!
Ложитесь пожалуйста на спину.
Так.
Хорошо.
Подтяните к груди правую ногу, спасибо.
теперь левую ногу, благодарю.
Теперь обе ноги, спасибо.
Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую.
Так.
Теперь обе ноги вместе.
Спасибо.
Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо.
Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало


Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

Штирлиц напоил кошку горючим,кошка дошла до двери и упала. Штирлиц сказал : навернно бензин кончился!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.


Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
 

Новые поступления

 

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу

Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!

У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!

Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

У Ереванского радио спросили:
- Почему Мединскому пришлось ждать в Стамбуле украинских переговорщиков?
Ереванское радио ответило:
- Хотели выставить главой делегации этнофрика Владимира Билинского, но оказалось, что он уже помер.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона