Случайно...

 

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.


...Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Дорогая у нас сегодня будет пчелинный секс..это как ?-ты наверно намажешь всю меня медом и будешь слизывать ,,.....-нет ты прилетишь , отсосешь и улетишь )))

...Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором
плавает бегемот.


- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

Абрам с САрой совокупляются.
Сара:
- Так, Абраша, давай вперёд, вперёд! Левее, чуть назад...
Абрам:
- Сарочка, мы таки-ебёмся или паркуемся?
 

Новые поступления

 

Кончаловский:
- Я художник, я так вижу!
Усманов:
- Я спонсор, я так башляю!

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

Игрушка лабубу - уродец уродцем.
Но сколько ж дебилов на них все ведется!

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

Приходит женщина в Секшоп, хочет заказать стрептизёра
Продавец:А зачем вам стрептизёр, я и сам вас тр@хну
Изначально растегивать ширенгу

Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!

У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванскон радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
FUN - СтудЗона