|
|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
| |
|
Он и Она занимаются любовью.
Она:милый,какая черта тебе больше всего во мне нравится?
Он:та,что делит эту попку пополам!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -183/417 |
|
|
|
Мама с папой решили заняться сексом рано утром в душе.
Вовочка проснулся и зашел в душ,отец начал кричать не смей бить сына на маму!Мама в недоумении что происходит поняла что происходит.Вовочка попросил папу вы#би еще кота чтоб не царапался!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -73/419 |
|
|
|
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об минете в туалете.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 101/301 |
|
|
|
Мдаа дорогая, минет тебе не по зубам.
|
|
- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 635/448 |
|
|
|
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
– Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни!
– Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
– Помоги, братан, направь, а?
Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться.
– Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил!
– Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит:
– А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1303/648 |
|
|
|
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1331/480 |
|
|
|
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e$у!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 893/451 |
|
|
|
На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 423/372 |
|
|
|
|
|
Умирает бабка, врачи бессильны!
Пошел дед к знахарке. Та ему - трахни бабку в попу она и оживет.
Дед - ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.
Знахарка - я травки тебе дам, все будет ОК.
Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.
Утром смотрит бабка по кухне суетится - хавчик готовит.
Дед - елки палки я ведь и Ленина мог спасти!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1025/441 |
|
|
|
Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает:"Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 707/406 |
|
|
|
утонченная француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время говорит ему:
послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 520/371 |
|
|
|
приходит мужик домой.открывает дверь,а навстречу ему кошка-лысая. он в непонятках к жене.типа,что случилось с животным? она ему и говорит:
- ты же сам вчера,засыпая сказал:"дорогая,а не плохо бы тебе побрить киску..."
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 994/502 |
|
|
|
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -588/369 |
|
|
|
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 872/434 |
|
|
|
|
| Страницы: следующая → |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... |
|
|
|
|
|
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона