|
- Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
|
|
Объявление: "Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!"
|
|
Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
|
|
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
|
|
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
|
|
- Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
|
|
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.
|
|
Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. Мужик: - Конфеты, бутылку вина. Продавец: - Угу. Мужик: - И... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.
|
|
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: - Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться. Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад. Черт индуса спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - А я за годы медитации привык не чувствовать боли. Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит: - Иди в рай. - А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые. Черт у русского спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Как чем? Индусом, конечно.
|
|
|
|
А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием!
|
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
|
|
Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!"
|
|
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
|
|
Правила езды для БЕЛАЗов: Выехать на перекресток, посмотреть налево-напpаво - нет ли другого БЕЛАЗа, продолжить движение.
|
|
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять! Я так привык к dL125dW#B4...
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
|