|
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак...
|
|
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику,
типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается
с теми, кто не бухает и не курит!!!
|
|
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во.
Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
|
|
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
|
|
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один
сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
|
|
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей
была пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к
полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
|
|
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...
|
|
Доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики,
а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!
|
|
Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!
|
|
|
|
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с
водой и ведро с водкой.
Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, -
А почему?
- Да потому, что она - скотина!
|
|
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа
от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая,
которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее
исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить
пол-литра.
|
|
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется
помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
|
|
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!
|
|
Встретились как-то Штирлиц с Борманом...
Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется...
Так и нажрались вдвоем бестолку...
|
|
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
FUN
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона