|
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому - кто первый вчера
сказал: "Ну что?"
|
|
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
|
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
|
|
Пропью "Москвич-412". Недорого.
|
|
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он
уронил бутылку водки.
|
|
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...
|
|
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к
начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите...
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские,
и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из
коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ???
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
|
|
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О... Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
|
|
|
|
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
|
|
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к
знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
|
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефига делать
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
|
|
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
|
|
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то
меня что-то от кока-колы тошнит.
|
|
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна - голова трещит,
во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
FUN
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона