|
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
|
|
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
|
|
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
|
|
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Hy, мы
с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.
|
|
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены,
почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый
день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
|
|
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека
равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
|
|
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную
жару сто грамм для сугреву!
|
|
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - сама узнаешь...
|
|
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить...
|
|
|
|
Пустыня. 50-градусная жара.
Проводятся международные соревнования на выживаемость.
Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется
русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!
|
|
Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки,
а я отвернусь!!!
|
|
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере
запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
|
|
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
|
|
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и
как с выпускного - папа унес...
|
|
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... |
FUN
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона