|
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
|
|
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...
|
|
Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая
во Владивостоке, не пострадала."
|
|
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
|
|
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.
|
|
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя...
Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку,
выдыхает ей в пасть со всей силы и командует: "ИЩИ!"
|
|
Идут три парня, а перед ними красивая девушка.
- Вот я бы сейчас..., - говорит первый.
- Ага, и я бы тоже, - поддерживает второй.
- Ну я тогда сбегаю.
|
|
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает
полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил
отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.
|
|
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
|
|
|
|
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
|
|
Прапорщик ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих,
зацепил три машины и врезался в дерево.
Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава богу, все живы! Вот, принесли результаты анализов:
в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.
|
|
- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
|
|
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело
мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
|
|
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик,
заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного человека...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
|
|
Два алкаша в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Чё?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ... |
FUN
Анекдоты про пьяниц / FUN - СтудЗона