Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты

 

Мама говорит -вовочке пойдем я тебе писю помою, -Нет пусть лутше бабушка у нее руки трясутса

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 882/287     


Залетает чебурашка к гене,гена гена! Шпокляк родила,-ну и чё - как чё я своих утопил а твои не тонут!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 392/242     


На поляни собрание зверей. Лев, в старшинстве, и говорить:"завтра конец света,поэтому можна делать все,что хочешь."через час на этой полюни слон страсно имеет зебру. А она говорит:слушай,слон,а почему ты меня ебё шь в пезике, ведь завтра конец света? А он отвечает:это не презик,это удав миньет делает.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 443/224     


Син говит папе:папа я пипиську хочу. А отец отвечает я тоже хочу да где ж ее взять в 3 часа ночи

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -110/212     


После кафе парень девственник гуляет с девушкой.
Девушка - пошли в подезд
Парень - пошли
Девушка - выкрути лампочку очень светло
Парень - хорохо
Девушка - хочешь в рот возьму
Парень - ты что спятела онаже горячая!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1274/530     


Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 557/347     


Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1667/537     



Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной
познакомился! Сделай мне
сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел
Буратино и вскоре назад
вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина
довольна?
- А зачем мне Мальвина? У
меня наждачка есть!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 374/307     



- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 550/313     


Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 519/312     


Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 525/345     


После брачной ночи утром,жених/уже муж/,поцеловав жену спросил ее, много ли мужиков у нее было до него.Жена,нахмурившись,засопев поднялась с кровати и тихо пошла к окну.Муж,понял,что ляпнул чепуху,решил извиниться. Подошел,обнял ее - "прости дорогая меня, я не хотел". Да отстань придурок- "я считаю". Выборг, КС "Портовая".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 349/269     


Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка.
- Что у Вас? - спрашивает врач.
Армянин достает х-й, положил его на стол и говорит.
- Пасматры.
- Это не ко мне, я глазной, - объясняет девушка.
- Пасмарты, какой красавэц! - говорит армянин.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 507/371     


Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 134/242     


Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает: что случилось? А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 843/333     

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона