|
|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
| |
|
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
|
|
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
|
|
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
|
|
Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
|
|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
- !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
|
|
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
|
|
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
|
|
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
|
|
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
|
|
|
|
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.
|
|
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.
|
|
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
|
|
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
|
|
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.
|
|
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 ... |
|
|
|
|
|
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона