|
|
|
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты |
|
|
| |
|
Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.
|
|
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
|
|
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
|
|
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
|
|
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
|
|
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
|
|
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???
|
|
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
|
|
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
|
|
|
|
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть
|
|
- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..
|
|
Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
|
|
Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке а грузин на нижней. Парень девушке говорит:
- Если попаду говори Огурец, не попаду Помидор.
Она ему и говорит:
- Огурец, помидор, огурец, помидор...
Все это продалжается минут так двадцать, грузин не выдерживает и говорит:
- Я конечно не знаю,что вы там за солат такой готовите но вся сметана на меня льется
|
|
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
|
|
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 ... |
|
|
|
|
|
FUN
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона