|
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома
не видеть...
|
|
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
|
|
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет,
а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
|
|
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
|
|
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки
помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не
меньше девяти месяцев разницы.
|
|
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал
меня. Что еще взять с миллионера?
|
|
Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились!
|
|
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
|
|
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее
Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона,
остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
|
|
|
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
|
|
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...
|
|
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
|
|
- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!
|
|
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи,
если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
|
|
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 ... |
FUN
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона