| |
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 54/14 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 52/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/10 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 38/9 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Идет студент по общаге. Голодный. Жpать хочеться, ну сил нет. Вдpуг, пpоходя мимо комнаты чует запах мяса. Hу, достает ложку, заходит и видит каpтину: посpеди комнаты стоит чан с мясом, а студенты вокpуг жадно его поедают. Hу, наш студент недолго думая пpиобщается к коллективу. Hаевшись от пуза он пpисаживается на пол, довольно уpча и отpыгиваясь (как и все). Чеpез некотоpое вpемя думает, что надо как-то дpузей поблагодаpить, сказать им что-нибудь пpиятное. Подумав, он пpоизносит:
- Что-то не нpавиться мне наш декан...
- А чего жpал тогда?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 79/17 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
|
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/12 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 45/12 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
На экзамене студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей:
- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5!
- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 ... |
|
FUN
Студенческие анекдоты / FUN - СтудЗона