Студенческие анекдоты / FUN

Студенческие анекдоты

...Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Оценить:

Рейтинг: 32/8

Добавлено: Фара

...Квартира напротив общаги. Разговор:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.....

Оценить:

Рейтинг: 39/9

Добавлено: Фара

...Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Оценить:

Рейтинг: 39/9

Добавлено: Фара

...Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

Оценить:

Рейтинг: 34/8

Добавлено: Фара

...Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Оценить:

Рейтинг: 28/7

Добавлено: Фара

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

Процесс трансоформации обычного фотальбома в эротику а потом в порнографию описывается по следующей формуле:
Фотосессия > Фотосиссия > Фотососсия.

Объявление:
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку.

Новость:
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!

Оценить:

Рейтинг: 34/8

Добавлено: Фара

...12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов:

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Опечатка:
Щель оправдывает средства.

Вывеска в больнице:
""В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени ""Загадка"".

Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

Оценить:

Рейтинг: 41/9

Добавлено: Фара

...Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!

Оценить:

Рейтинг: 35/8

Добавлено: Фара

...Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии."

Оценить:

Рейтинг: 20/5

Добавлено: Фара

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

Оценить:

Рейтинг: 31/7

Добавлено: Фара

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Оценить:

Рейтинг: 31/7

Добавлено: Фара

...Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать 'да' или 'нет'. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: 'Ну, этот первым закончит.' Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Оценить:

Рейтинг: 39/9

Добавлено: Фара

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть меня весь автобус ... , но форточку я не открою!

Оценить:

Рейтинг: 31/7

Добавлено: Фара

...Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества.
Студент: Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему???
Студент: Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека..

Оценить: