Студенческие анекдоты

 

Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг
и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 80/24    Добавлено: seryoga52  


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 222/51    Добавлено: seryoga52  


Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.

Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?

Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.

Студент в шоке.

- Вы - говорит - что делаете?

- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)

Зачет был поставлен.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 256/60    Добавлено: ыыыыы  


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 327/75    Добавлено: Малий  


- Я себя в последнее время на парах чувствую, как медвежонок из мультика "Ёжик в тумане". Помнишь такого?
- Почему?
- Ну вот хожу я перед доской, что-то рассказываю, рассказываю, смотрю в глаза студентов, и самое время голосу за кадром произнести: "Медвежонок всё говорил, говорил, говорил... А ёжик сидел и думал, как она там, Лошадь в тумане..."

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 112/37    Добавлено: telfir32  


Надпись кровью на стенке в женском студтуалете: "Ура! Я не беременна!"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 155/42     


препод: А масштаб имеет значение?

студентка: Исходя из того что масштаб является размером, а РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, соответственно масштаб тоже.

препод: так! всё таки размер имеет значение?....XD

студентка: Да! Чем он меньше... тем больше значение ему придают!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 86/25    Добавлено: Radost*  


Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?



Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 181/56    Добавлено: Пан Коцький  


Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!



Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 184/44    Добавлено: Пан Коцький  


Студент в постели отваливается от подружки, дымит сигареткой и задумчиво говорит:
- Знаешь, всё что было между нами - лёгкий флирт!
Подружка вскакивает, дает емупощёчину и кричит :
- 2 месяца в ж.пу это по-твоему лёгкий флирт?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 83/35     


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 111/33    Добавлено: ZoLOt@Я RiBk@  


-Профессор,как вы относитесь к употреблению некоторыми студентками косметики?
-Ну,по крайней мере,эти студентки не ревут,получив плохую оценку.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 91/27    Добавлено: Пан Коцький  


Профессор спрашивает студентку:
-И вы можете доказать,что вода притягивает электричество?
-Да,кажлый раз когда я залезу в ванну,звонит телефон.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 72/26    Добавлено: Пан Коцький  


-Лучший способ успокоить девушку,когда она в истерике,-обьясняет психиатр студентам,-это поцеловать её.
-Скажите,профессор,а как проще всего довести её до истерики?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 85/25    Добавлено: Пан Коцький  


Приходить пяний студент до дому, а на поррозі мама стоїть і каже:
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ну точно пяний
С: мамо тане пяний я
М: якщо не пяний то встань з колін

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 85/37     

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Студенческие анекдоты / FUN - СтудЗона