Анекдоты про автомобили

 

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 42/10    Добавлено: паZитифф  


ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/8    Добавлено: паZитифф  


В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 32/9    Добавлено: паZитифф  


Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 38/9    Добавлено: паZитифф  


Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 37/9    Добавлено: паZитифф  


Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/11    Добавлено: паZитифф  


Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливаетджип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/9    Добавлено: паZитифф  


По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих"Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге ?!!
- Дык , за одного битого трех небитых дают!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 39/9    Добавлено: паZитифф  


Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 36/8    Добавлено: паZитифф  


Едет мужик по военно-грузинской дороге, видит - дед голосует. Ну посадил он ксебе деда. Едут дальше, вдруг видит мужик какой-то странный знак:
- Слышь, дед, че это за ж@па на знаке?
- Нет, сынок, это не ж@па, это туннель впереди.
Едут дальше - и правда туннель. Вдруг какой-то еще знак:
- Слышь, дед, а че это за х#й на знаке нарисован?
- Нет, это не х#й, просто щас будет боковой ветер.
Ну и правда начался боковой ветер. Вдруг видит мужик еще один знак - х#й вж@пе:
- А, дед, я знаю - это боковой ветер в туннеле!
- Нет, сынок, сбрось-ка лучше скорость - впереди пост ГИБДД!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 36/8    Добавлено: паZитифф  


Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанамнасрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослалдепеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепеннуюпереподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пуститьих на неделю по дорогам страны...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 47/10    Добавлено: паZитифф  


Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/8    Добавлено: паZитифф  


Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 39/9    Добавлено: паZитифф  


Бабка садится в автобус, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 33/8    Добавлено: паZитифф  


Двое едут на машине. Один говорит:
- Вась, кажись к городу подъезжаем.
- С чего ты взял то?
- Да людей всё больше под колеса попадает.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/8    Добавлено: паZитифф  

Страницы:

предыдущая   следующая

...  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про автомобили / FUN - СтудЗона