Анекдоты про Вовочку

 

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/14    Добавлено: Snipet  


Урок зоологии в школе.
Тема говорящие животные.
Все принесли попугаев один Вова принёс ёжика.
Учительница:
-Вова ёж не умеет разговариват.
Вова:
-Смотрите,-засовывает карандаш ёжу в попу.
Ёж:
-ф-ф-ф-ф-ф-ф,- Вова засовывает карандаш глубже.
Ёж:
-ф-ф-ф-ф-ф-ф,- Вова засовывает карандаш ещё глубже.
Ёж:
-Ф-ф-ф-ф-ф-ф-фатит

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 47/12    Добавлено: Snipet  


-Вовочка,я хочу чтобы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт
капусту,картошку,свёклу,что у нас будет на обед?
-Борщ!
-Молодец! А если тряпку и ведро с водой,то что?
-Не, пап. Я такого не ем!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/12    Добавлено: Snipet  


Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 47/15    Добавлено: Satyr  


Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 61/15     


Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 64/15     


Сестра повела Вовочку в школу. Учительница спрашивает:"Кто знает слово на букву Х".Вовочка тянет руку.Иванов ответил Хлеб.
Кто знает слово на букву Ы?
Все молчат а Вовочка говорит
Ых-Ах-Ох-Ых

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 15/13    Добавлено: Gemini  


-Папа, папа , а я скрипку сделал !- говорит с гордостью Вовочка .
-А из чего ?- интересуется отец .
-Из твоего нового рояля !

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 44/14    Добавлено: Кикимора  


-Папа, папа , а я скрипку сделал !- говорит с гордостью Вовочка .
-А из чего ?- интересуется отец .
-Из твоего нового рояля !

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/13    Добавлено: Кикимора  


Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 134/31    Добавлено: Le}{_$hi!  


На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 46/14    Добавлено: Дон Жуан  


Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 68/17    Добавлено: Дон Жуан  


Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 58/16    Добавлено: Дон Жуан  


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 61/15    Добавлено: Дон Жуан  


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся - то во что остаётся верить?!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 56/15    Добавлено: Дон Жуан  

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона