Анекдоты про Вовочку

 

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 130/30    Добавлено: kipish715  


Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 97/25    Добавлено: kipish715  


В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 43/17    Добавлено: kipish715  


Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 76/18    Добавлено: kipish715  


Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість

Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість:
- Чим відрізняються кущ від злочинця?
Вовочка відповів:
- Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець
спочатку виросте, а потім його посадять.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 41/13    Добавлено: Wendeta  


Голос в школьном автобусе :
Марья Ивановна,а на меня Вовочка сорокой дразнет!
Марья Иван.:
Это наверное Машенька ты много разговариваешь?
Нет это потому что - этому дала,этому дала,а этому забыла!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 64/23    Добавлено: qpaHTa  


Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 83/20    Добавлено: qpaHTa  


Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 67/19    Добавлено: Snipet  


Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 65/16    Добавлено: Snipet  


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 76/19    Добавлено: Snipet  


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 71/23    Добавлено: Snipet  


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 73/19    Добавлено: Snipet  


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 82/21    Добавлено: Snipet  


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 65/16    Добавлено: Snipet  


Учительница ругается на учеников.
Учительница:Встаньте если считаете себя идиотом!
Вовочка поднимается со стула
Учительница:Вовочка,ты считаешь себя идиотом?
Вовочка:Да нет Марья Ивановна,только что-то неудобно,что вы одна стоите

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 59/18    Добавлено: lavvanda  

Страницы:

предыдущая   следующая

...  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона