| |
|
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 52/17 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Приходит мама домой, ей с порога Вовочка говорит:
- мам, у нас посуда была грязная, я помыл.
- молодец, Вовочка
- мам, у нас ковёр был грязный, я пропылесосил.
- молодец, Вовочка!
- мам, у нас кошка забеременила.
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА !!!
|
|
Перед уроком девочки договорились, что если Вовочка скажет плохое слово на уроке они встанут и уйдут.
Урок географии, учитильница спрашивает детей:
-Что в нашем городе делают для населения ?
Все дети говорят:
-Детские сады, школы, больницы, институты.
Вовочка встаёт и говорит:
-Бордель.
Девочки как и договорились, встают и уходят.
Вовочка говорит.
-Куда вы шлюхи там только фундамент заложили
|
|
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 67/20 | Добавлено: lisss |
|
|
|
На уроке биологии учительница сказала детям принести домашних животных. На следующий урок все приносят - кто хомячка, кто кошечку и т.д. Вовочка (В) приносит большой микроскоп, учительница(У) смотрит там что-то маленькое-маленькое прыгает (блоха). У-вовочка это кто?
В- Мецык.
У- Вовочка принеси кого-то нормального.
Вовочка приносит огромный элетронный микроскоп. Учительница смотрит.
У-Это кто?
В-Бецык
У- А где ты его взял?
В- на хую у Мецыка
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/20 | Добавлено: candy218 |
|
|
|
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/15 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марь Иванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 65/19 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Выходит Вовочка на перемене из класса и в стороны смотрит. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/19 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..., а вода-то какая холодная-я-яяя!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 65/20 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Там-же, но вскоpе после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- И что же тебе солдаты говоpили?
- Гут, Янис, гут...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/17 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 68/16 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 73/19 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал
свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и
выташил свой х@й на обозpение.
(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".
Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".
(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?".
(H) "А во на нем следы моей губной помады".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 64/16 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/13 | Добавлено: Snipet |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ... |
|
FUN
Анекдоты про Вовочку / FUN - СтудЗона