|
|
Анекдоты про компьютеры, программистов |
|
|
|
|
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
|
|
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws: - Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!
|
|
Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк, компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью "HYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка: "Нашла MOUSE PAD - звонить Рите ".
|
|
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
|
|
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
|
|
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
|
|
Штирлиц считает зарплату в немецких марках: "1022, 1023, 1024..." "KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.
|
|
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
|
|
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ С ЖЕНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе. Даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
|
|
|
|
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
|
|
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
|
|
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собственно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
|
|
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
|
|
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
|
|
Звонок в компьютерную контору. Клиент: - Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался...
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 ... |
|
|
|
|
|