|
Прохожий обращается к трёхлетнему мальчику:
- Как тебя зовут, малыш?
- Мойша.
- Такой маленький и уже еврей.
|
|
- Шо такой довольный, Рабинович?
- Евреям дают бесплатную кормёшку на Пятом Заливном.
- Ты не очень-то радуйся! Говорят, что ты русский
|
|
Еврей видит, как хоронят богача. Родственники бросают в гроб толстые пачки купюр.
Он и спрашивает:
- Зачем вы это делаете?
- Последняя воля покойного: чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
- Идиоты! Выпишите ему чек.
|
|
В одесском киоске газетами торговал еврей.
Каждый день туда приходил паренёк и покупал три газеты на разных языках: русский, английский и иврит.
Однажды продавец не выдержал и спросил:
- Зачем вы каждый день покупаете такой набор газет?
- Русскую газету я читаю, английский стараюсь выучить, а газетой на иврите я просто вытираю жопу.
- Молодой человек! Если вы так и будете вытирать газетой на иврите жопу, то у вас жопу будет умнее головы!
|
|
Рабиновича пригласили на званый обед с англосаксом.
Англосакс:
- Один из моих предков, между прочим, подписал Декларацию Независимости.
- Шо вы говорите! А один из моих предков подписал Десять Заповедей.
|
|
- Шо я слышу, Абрам! Так вы играете в метро на флейте?
- Случается иногда, Фима. Рояль таскать тяжелее.
|
|
Мадам Рабинович звонит в страховую компанию и говорит:
- Алё! Это страховая компания? У нас-таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда выплатите деньги?
- Так дела не делаются. Завтра к вам приедет наш специалист, осмотрит сарайчик , и, если всё нормально, мы построим вам новый. Это и будет возмещение утраты.
- Знаете шо? Переведите-ка лучше страховку на моего Абрашу!
|
|
- Лев! Я слышал, ты развёлся в третий раз. Неужели все женщины такие капризные?
- Только моя мамочка
|
|
Ривочка Рабинович жалуется маме на своего русского мужа:
- Маменька! Он уж столько крови из мени высосал, шо почти еврей.
|
|
|
|
- Изя, вы случайно не щахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр.
|
|
Рабинович жалуется раввину:
- Ребе! Такое горе в семье!
- Что случилось, Авраам?
- У моего сына в постели вчера лежала христианская девушка, а на столе лежала свинина.
- Всё не так плохо. Вот если бы девушка лежала на столе, а свинья в постели
|
|
Гольдберг Рабиновичу:
- Говорят, вы в глаза называете меня жидомасоном?
- Ну шо ви! И в мыслях не было! Какой же ви масоно...
|
|
Идут дав еврея по Дерибасовской и ругаются.
Один нашёл доску деревянную и говорит:
- Видишь - доска?
- Вижу.
- Ну так на этой доске твою жену вся Одесса имела.
- Шо ж теперь это моя доска?
|
|
- Рабинович, а от чего умер ваш сосед?
- Получил счёт за газ.
|
|
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона