|
Сидят две русские бабки на завалинке и одна другой говорит:
- Матрена, а ты знаешь, что Христос-то был евреем!
- Да ну? Не может быть.
- Точно тебе говорю.
- Ну ничего страшного. Он был хорошим евреем. Он нашу веру принял!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1393/303 |
|
|
|
Умирает старый еврей и говорит Саре:
- Сарочка, пускай на моих похоронах будет Софа.
- Мойша, Софы на твоих похоронах небудет, даже не проси.
- Сарочка, но ты не можешь не выполнить последнюю просьбу умирающего. И я тебя прошу, чтобы на моих похоронах была Софа!
- Это твоя ппоследняя просьба? Хорошо, Софа будет на похоронах. Но я хочу, чтобы ты знал - все удовольствие от твоих похорон у меня будет испорчено!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2059/431 |
|
|
|
- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2117/449 |
|
|
|
ВСТРЕЧАЮТСЯ ЖИД И АНТИСЕМИТ.
- ДОБРОЕ УТРО ЖИДОВСКАЯ МОРДА.
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР АНТИСЕМИТ.
- КАКОЙ ЖЕ ВЕЧЕР ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ????? СЕЙЧАС ЖЕ УТРО.
- А Я КАК ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ, ТАК У МЕНЯ В ГЛАЗАХ ВСЕ ТЕМНЕЕТ, КАК НОЧЬЮ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -294/95 |
|
|
|
Анекдоты, которые создают евреи, отличаются высоким уровнем юмора. Не поленитесь прочитать тот маразм, который пишется "нибелунгами", основная масса головы которых - нижняя челюсть.
А теперь от себя ( я русский, и слышал этот анекдот в интеллигентной компании русских).
Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля.
Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2355/499 |
|
|
|
"Боря, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки".
"Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2287/507 |
|
|
|
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2596/636 |
|
|
|
Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2524/556 |
|
|
|
-Слыхали новость?
-Какую?
-Сара умерла!
-От чего?
- От рака!
-Не может быть, это ж была ее - "любимая поза"!..
|
|
|
|
Приходит Аврам домой и заявляет родителям: - Всё, не ЖИД я больше. Надоело мне быть евреем, небуду! Вы как хотите, а я с этой минуты Русский! Вся семья взялась сразу же за голову. Как это такое могло произойти, неужели их сын? Отец невыдержал и долго не думая говорит абраму: ты уже человек взрослый, так что сам думай, либо ты еврей, либо мы тебя будем держать на цепи, хлебе и воде. Иначе быть не может. На что тот отвечает: -Я пол часа как Русский а уже натерпелся от вас Жидов!!!
|
|
две подруги смотрят картинки про жидов и разговаривают:
- терпеть не могу жидов. ненавижу эту жидовскую мразь!!!! ты только посмотри на этих уродов. отличный лозунг - бей жидов!!!!!
несогласна!!!
- с чем не согласна????? что жиды - это мразь???
- нет. что ты. с этим я согласна. я тоже ненавижу жидов. бей жидов - отличный лозунг, цель поганая.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -115/42 |
|
|
|
Первый:"Что это ваш попугайчик кагтавит ?
Второй:" Ха. у него и носик с гагбинкой !"
|
|
ЧЕМ ЖИДОВКА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПИЦЫ?
ПИЦА НЕ ОРЕТ В ПЕЧКЕ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -111/72 |
|
|
|
лежит на освальте пьяная голая ЖИДОВКА, раставив ноги и из влагалища торчит клитор. Подлетел воробей ухватил клитор и тащит и не как оторвать не может. Подлетел голубь. Воробей говорит
- помоги оторвать.
Голубь отвечает вробью
-С ЖИДАМИ связываться себе дороже. ЖИДЫ обязательно обдурят. ЖИДОВСКАЯ подлость не имеет границ. Оставвь ЖИДОВКУ ПАРХАТУЮ и ултай по добру по здровью.
Вробей не послушал гоубя и продолжил своё занятие.
Голубь видит такую картину:
Летит воробей с клитером ЖИДОВКИ прямо во влагалище. Был воробей и нет воробья, предупреждал его, что ЖИДЫ НЕ МОГУТ БЕЗ ГАДОСТЕЙ. ТАКОВА ИХ ЖИДОВСКАЯ ПОРОДА
ЖИДОВКА.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -235/71 |
|
|
|
ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ВНЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -111/65 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона