Анекдоты про евреев

 

-Слыхали новость?
-Какую?
-Сара умерла!
-От чего?
- От рака!
-Не может быть, это ж была ее - "любимая поза"!..

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 48/43     


Приходит Аврам домой и заявляет родителям: - Всё, не ЖИД я больше. Надоело мне быть евреем, небуду! Вы как хотите, а я с этой минуты Русский! Вся семья взялась сразу же за голову. Как это такое могло произойти, неужели их сын? Отец невыдержал и долго не думая говорит абраму: ты уже человек взрослый, так что сам думай, либо ты еврей, либо мы тебя будем держать на цепи, хлебе и воде. Иначе быть не может. На что тот отвечает: -Я пол часа как Русский а уже натерпелся от вас Жидов!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 33/43     


"Ефим, мы идем в оперу и прошу тебя не оконфузится как в прошлый раз, когда ты портил воздух своими носками аж до глубины сцены. Поменяй их."
В оперном театре:
"Фима, я же тебя просила поменять носки".
Ефим:"Я знал что ты мне не поверишь. Вот они!" И вытащил старые носки из нагрудного кармана пиджака.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 56/32     


ЕВРЕЯ вызывают в штаб и говорят:
- Вот тебе ЕВРЕЙ газеты. Тебе необходимо пробраться на вражескую территрию и распространить их населению.
Через несколько дней ЕВРЕЙ возвращается и говорит:
Задание выполнил. Кому сдать деньги за газеты?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1/20     


ПРИ ЕВРЕИ к равину и вспрашивают, почему во все времена все люди ненавидят и презирают нас, ЕВРЕЕВ? Равин говорит:
Идите домой, пообедайте, а после обеда приходите ко мне каждый сбутылкой водки, мыеё выльем в общий котел, размешшаем содержимое. выпьем и я вам ЕВРЕИ, расскажу почкму нас ЕВРЕЕВ пезирают.
Прихшел Мойша домой и все рассказал Циле. Циле. Циля говорит :
Тема интереснаая, но бутылку водки жалко. Налей в бутылку из под водки воды, вас же много, не заметят. Чего тебя учить, ты же ЕВРЕЙ.
Мойша так и сделал.
Пришли ЕВРЕИ к равину вылели "водку" в общий котёл размешали, выпели. И равин спрашивает:
Ну, что ЖИДЫ ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАС, ЖИДОВ, ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ?!?!?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 23/17     


Судят двух мужчин за избиене ЕВРЕЕВ в автобусе. У первого судья спрашивает:
- За что вы избили ЕВРЕЯ?
- Пнимаете, я зннал, что все ЖИДЫ наглые, но что бы да такой степени. Зашел в автобус, за мной, зашел ЖИД. И наступил мне на ногу. Смтрю на часы. минуту стоит, две, три. ну мне кончно надоело и я, кончно двинул этому ЖИДУ.
Судья, говорит, ну все понятно, причина уважительная. Ну а вы за что? Спрашивает у второго
- Понимаете судья стою у окошка, возле меня вот эта ЖИДОВКА, На остановке заходит интелегентный мужчина. а за ним ЖИД. Мужчина смтрел постоянно на часы, а потом как двинет ЖИДУ. Но я с радостью подумал, что началось и двинул этой ЖИДОВКЕ.
Судья говорит и с Вами все ясно,хотя малость поспешили.
ПРИГОВОР:
ЗА НАРУШЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОГО ПРЯДКА В АВТОБУСЕ С ЖИДАМ ПО 15 СУТОК ОБЩЕСТВЕННО ПОЛЕЗНЫХ РАБОТ. КРОМЕ ТОГО ВЗЫСКАТЬ С ЖИДОВ ШТРАФ В ПОЛЬЗУ ОБОИХ ГРАЖДАН, СУММА ДОГОВОРНАЯ.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -15/18     


Приходит ЕВРЕЙСКИЙ дед мороз в детский сад и говорит:
Здраствуйте, детишки. К вам пришел ЕВРЕЙСКИЙ дедушка мороз, покупайте игрушки.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -9/13     


Вывеска на бане:
1-й этаж для мужчин.
2-й этаж для женщин.
3-й этаж ОСТОРОЖНО ГАЗ, ДЛЯ ЕВРЕЕВ.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -15/20     


ЕВРЕЙ - это нация или нацинальность?
ЕВРЕЙ - это черта характера!!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 4/14     


Встречаются два приятеля,которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустиш?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то тзбавились от крыс. Выкормели крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА???

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 19/14     


Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо скллько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 12/12     


как тебя звать?
мойша.
а сколько тебе лет?
пять.
такой маленький, а уже еврей.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1/10     


Старая еврейская женщина говорит:
- Таки какой хороший умный русский парень, наверное еврей...

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/11     


Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 64/18    Добавлено: Nordok  


В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 42/16    Добавлено: Nordok  

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона