Анекдоты про евреев

 

- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 2117/449     


ВСТРЕЧАЮТСЯ ЖИД И АНТИСЕМИТ.
- ДОБРОЕ УТРО ЖИДОВСКАЯ МОРДА.
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР АНТИСЕМИТ.
- КАКОЙ ЖЕ ВЕЧЕР ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ????? СЕЙЧАС ЖЕ УТРО.
- А Я КАК ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ, ТАК У МЕНЯ В ГЛАЗАХ ВСЕ ТЕМНЕЕТ, КАК НОЧЬЮ.




Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -294/95     


Анекдоты, которые создают евреи, отличаются высоким уровнем юмора. Не поленитесь прочитать тот маразм, который пишется "нибелунгами", основная масса головы которых - нижняя челюсть.
А теперь от себя ( я русский, и слышал этот анекдот в интеллигентной компании русских).
Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля.
Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг.




Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 2355/499     


"Боря, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки".

"Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 2292/506     


Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 2596/634     


Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 2526/555     


-Слыхали новость?
-Какую?
-Сара умерла!
-От чего?
- От рака!
-Не может быть, это ж была ее - "любимая поза"!..

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 44/42     


Приходит Аврам домой и заявляет родителям: - Всё, не ЖИД я больше. Надоело мне быть евреем, небуду! Вы как хотите, а я с этой минуты Русский! Вся семья взялась сразу же за голову. Как это такое могло произойти, неужели их сын? Отец невыдержал и долго не думая говорит абраму: ты уже человек взрослый, так что сам думай, либо ты еврей, либо мы тебя будем держать на цепи, хлебе и воде. Иначе быть не может. На что тот отвечает: -Я пол часа как Русский а уже натерпелся от вас Жидов!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 44/43     


две подруги смотрят картинки про жидов и разговаривают:
- терпеть не могу жидов. ненавижу эту жидовскую мразь!!!! ты только посмотри на этих уродов. отличный лозунг - бей жидов!!!!!
несогласна!!!
- с чем не согласна????? что жиды - это мразь???
- нет. что ты. с этим я согласна. я тоже ненавижу жидов. бей жидов - отличный лозунг, цель поганая.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -110/41     


Первый:"Что это ваш попугайчик кагтавит ?
Второй:" Ха. у него и носик с гагбинкой !"

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -41/29     


ЧЕМ ЖИДОВКА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПИЦЫ?
ПИЦА НЕ ОРЕТ В ПЕЧКЕ.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -116/69     


лежит на освальте пьяная голая ЖИДОВКА, раставив ноги и из влагалища торчит клитор. Подлетел воробей ухватил клитор и тащит и не как оторвать не может. Подлетел голубь. Воробей говорит
- помоги оторвать.
Голубь отвечает вробью
-С ЖИДАМИ связываться себе дороже. ЖИДЫ обязательно обдурят. ЖИДОВСКАЯ подлость не имеет границ. Оставвь ЖИДОВКУ ПАРХАТУЮ и ултай по добру по здровью.
Вробей не послушал гоубя и продолжил своё занятие.
Голубь видит такую картину:
Летит воробей с клитером ЖИДОВКИ прямо во влагалище. Был воробей и нет воробья, предупреждал его, что ЖИДЫ НЕ МОГУТ БЕЗ ГАДОСТЕЙ. ТАКОВА ИХ ЖИДОВСКАЯ ПОРОДА
ЖИДОВКА.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -231/70     


ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ВНЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -116/64     


ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ:
ЖИД ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
САРРА, САРРА ОПЯТЬ ПОГРОМ ОПЯТЬ ПОГРОМ. ОПЯТЬ ВСЕХЖИДОВ ИЗБИВАТЬ БУДУТ, А ЖИДОВОК НАСИЛЫВАТЬ.
ЖИДОВКА ОТВЕЧАЕТ:
ИЗЯ, НУ ЧТО ТЫ РАЗОРАЛСЯ ПОГРОМ, ПОГРОМ. НЕ ТАК ВСЕ СТРАШНО. ПОДУМАЕШЬ НАБЬЮТ ТЕБЕ МОРДУ. ПЕЙСИКИ ПОВЫДЕРГИВАЮТ И Т.Д.
СКАЖИ ЛУЧШЕ МНЕ ПОРАСИВЕЙ ОДЕТСЯ. У ЛЮДЕЙ ВЕДЬ ПРАЗДНИК - ЖИДОВСКИЙ ПОГРОМ, ИЛИ СРАЗУ ДО ГОЛА РАЗДЕТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ИЗНАСИЛОВАЛИ. ЖИДОВОК ВЕДЬ НАСИЛЫВАТЬ СОБИРАЮТСЯ. ЗА ЧЕМ МНЕ ЛИШНИЕ НЕПРЯТНОСТИ?!?!
ЖИДОВКА


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -177/57     


ЧЕМ ЖИД ОТЛИЧЕТСЯ ОТ РЫБЫ?
РЫБУ НЕ РЕЖУТ НОЖОМ.
ЖИДОВКА.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -176/48     

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона