|
Еврейский мальчик эммигрирует в Америку.
Первым делом он ищет работу.
Приходит в синагогу.
Раввин ему говорит:
- Ты нам подходишь. Если ты грамотный, то будешь служкой при синагоге. Ты грамотный?
- Нет.
- Ну тогда нельзя.
Грустный ребёнок выдавливает сок из своего единственнго апельсина и продаёт его, позже покупая два апельсина, вновь выдавливая и продавая сок. Вскоре у мальчика появилась целая апельсиновая лавка, затем кафе, затем крупный торговый центр.
Теперь он стал солидным бизнессменом.
Даёт инетрвью:
- Вы наверное, очень хорошо учились в школе и университете, - спрашивает репортёр, - если достигли такого успеха?
- Нет, я вообще не учился, я не грамотен.
- Надо же! Кем бы вы тогда смогли стать, если бы вы ещё и были грамотным!
- Я был бы служкой при синагоге!
|
|
- Вы слышали, как воет Рабинович?
- А как?
- Рабинович, когда вы в последний раз имели женщину?
- УУУУУУУУУУУУУ!
|
|
- Изя, ты знаешь, Абрам-таки пед.
- Шо денег взял и не отдаёт?
- Да нет. В хорошем смысле...
|
|
К раввину Лисовскому пришла Ривочка и говорит:
- Ребе! Двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но есть проблема: Исаак - насильник, а Шмулик - вор.
Что делать?
- Мне надо спросить Бога. Я сейчас вернусь.
И ушёл.
Сидит Рива, ждёт. Тут заходит жена раввина Раиса Сауловна и говорит девушке:
- Мой Боря щас вам такого насоветует. Ноя вам скажу так: лучше пусть вас два раза изнасилуют, чем один раз обокрут!
|
|
Приходит Рабиновчи в публичный дом и спрашивает:
- Кто у вас лучше всех?
- Берта, но и самая дорогая.
- Качество важнее!
Рабинович всё оплачивает, идёт в номер с Бертой.
Берта, войдя в номер, начинает делать что-то невообразимое.
Рабинович:
- Берта, шо это такое?
- Темперамент.
- Бетя, не надо путать темперамент с суетой.
|
|
Пограничник еврею, переходящему границу:
- Стой! Кто идёт?
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идёт.
|
|
- Рабинович, у вас особняк...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас машина...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вашей жены норковая шуба...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас зарплата 1200 руб...
- Ну и шо хорошего?
|
|
Еврей и генерал в картинной галерее.
Еврей (смотря на портрет Суворова):
- А это кто? Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Сувогов, Сувогов.
Еврей (смеясь):
- Та зачем вы мне подгажаете? Лучше б ему подгажали!
|
|
- Изя! Сколько вам лет?
- 40.
- А по паспорту вам 50.
- Так я ж 10 лет сидел.
- И шо, вы там жили?
- Шоб вы так жили!
|
|
|
|
Мойша папе:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Экономист.
- Как деда Соломон?
- Нет. Деда Соломон - старший экономист.
|
|
- Абраш, меня хотели изнасиловать!
- Сарочка, та с чего ты взяла?
- Ну, прада, меня уже изнасиловали.
- Шо ж ты говоришь ХОТЕЛИ?
- Если бы не хотели - не изнасиловали.
|
|
Сара посреди ночи будит мужа:
- Абраш, проснись! Там в углу скрипит мышь!
- Ну и шо?
- Иди, смажь скорее!
|
|
Без окон без дверей плывёт по морю еврей.
Ефим Наумович Айсберг.
|
|
Звонок на радио:
- Вот мой муж Шмулик всю войну прошёл, служил лётчиком. Поставьте песню про него.
- Нет такой песни.
- Как нет? А Римский Корсаков ПОЛЁТ ШМУЛЯ?
|
|
- Сара, ты слышешь. как жасмин пахнет?
- Слышу, сылшу, не глухая!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона