|
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
|
|
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
|
|
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
|
|
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
|
|
Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.
|
|
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
|
|
Анекдот к 9 мая (для свідомих)
Ветерана спрашивают:
- Во время войны были интересные случаи?
- Да, так-так. Якось я командира тащив на собі 10 кілометрів.
-Вас наверное наградили?
- Да, дали гарячого супу та 150 рейсмарок.
|
|
Знак на дороге: "Открытая касса ГАИ! Только здесь и только сейчас ЭКОНОМ-ПРЕДЛОЖЕНИЕ: права только за 20грн!
|
|
Гуляют парень с девушкой.Заходят в подъезд.Девушка говорит:"Викрути лампочку,а то светло".Парень выкрутил.Девушка говорит:"А хочешь,в рот возьму?"А парень говорит:"Ты че дура,она же горячая".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 404/218 |
|
|
|
|
|
Парень отвалившись от любимой и расслабившись, говорит:
- Знаешь, дорогая, будем считать все ЭТО легким флиртом!
барышня в истерике вскакивает, дает ему пару пощечин и кричит:
- Три месяца в жопу - и это по твоему легкий флирт?!
|
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1102/432 |
|
|
|
девичье проклятье парню которого ненавидит:
чеб твой х.й на пятаки нарезали!
|
|
90-летий профессор решил жениться на студентке и пошел к врачу обследоваться на предмет своего здоровья.
Врач осмотрел его и говорит:
-Понимаете, ваши интимные отношения могут кончиться неизвестно чем: разрывом аорты, инфарктом, инсультом. Так что подумайте.
Профессор минуту подумав, говорит:
- Да че тут думать - ну, сдохнет, значит, сдохнет!
|
|
Профессор на экзамене, обращаясь к студентке:
- Барышня! Вот вы сказали, что ангина возникает от перепада температуры. Это как?
- Это тогда, когда сосешь горячий х@й в холодном подвале!
|
|
Однажды маленький Ильич pазбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил и дочке ее синяк поставил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/14 | Добавлено: Lollipop |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона