|
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парню волосы длинные, серьга в ухе. Бабуля передает ему талончик:
-Девочка, закомпостируй пожалуйста!
-Я не девочка...
-Иш, нашла чем гордиться!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/13 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 4/12 | Добавлено: lavvanda |
|
|
|
Вовочка - папе:
-Пап, я хочу братика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Или ті что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя!
|
|
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/17 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе
объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/16 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Разговор двух друзей:
-У меня беда - у моей девушки коса ниже пояса!
- Так это ж замечательно!
- Какой хрен замечательно! Выше то пояса у нее косы нет!
|
|
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трaxнyть некого.
|
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.Конец
|
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 929/246 |
|
|
|
|
|
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 894/279 |
|
|
|
Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
- А-а-а!!! Кто это?!!!
- Поручик Ржевский, ваше величество!
- Продолжайте, полковник!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 404/153 | Добавлено: )(LANA)( |
|
|
|
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/16 | Добавлено: kr0lik |
|
|
|
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 54/13 | Добавлено: kr0lik |
|
|
|
-Штирлиц вы еврей?-спрсил Борман
-Да русский я, русский-возмутился Штирлиц
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 36/14 | Добавлено: kr0lik |
|
|
|
К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 56/17 | Добавлено: kr0lik |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона