| |
|
- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 74/17 | Добавлено: lisss |
|
|
|
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/15 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Анегдот!
Вовочка подсматривает,как мама с папой занимаються любовью.Вдруг слышит:
-Дорогая,ты кого хочешь:
Мальчика или девочку?
-Ну,теперь-девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
-Папа,а я хочю саблю,
фломастеры и велосипед!
|
|
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 45/13 | Добавлено: Маричк@ |
|
|
|
Рассказал(а) Владимир Зубков
Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит:
-Ой, мотор украли!
-Ничего страшного!Тут хозяин в багажнике второй оставил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/10 | Добавлено: Маричк@ |
|
|
|
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/11 | Добавлено: Маричк@ |
|
|
|
Сидит Вовочка в школе смотрит в окошко ворон считает. Вдруг раз, вслух говорит
-Марьиванна дура.
Ну у Марьиванны сразу шок, побежала, привела директора.
Директор и говорит,
-Вовоуа, три раза скажи что Марьиванна не дура и извинись
Вовочка встал.
-Мариванна не дура. Мариванна не дура... Мариванна не дура???! Извините...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -4/26 | Добавлено: Чарльз |
|
|
|
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/11 | Добавлено: Lotus |
|
|
|
|
|
Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 45/14 | Добавлено: Irrvin |
|
|
|
Разговаривают два рыбака.Один говорит:
-Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая!
Второй спрашивает:
-Ну и что дальше?
-А дальше я поймал здоровенную рыбу.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/15 | Добавлено: Irrvin |
|
|
|
Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 81/19 | Добавлено: Irrvin |
|
|
|
Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
-Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 55/14 | Добавлено: Irrvin |
|
|
|
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 78/29 | Добавлено: lisss |
|
|
|
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой!..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 48/12 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона