Новые поступления / FUN

Новые поступления

Ржевский готовится прийти на бал. Нагладил китель, панталоны и начистил свои сапоги до зеркального блеска. Во время танца с Наташей он постоянно пялился вниз. Через некоторое время не выдержал и спросил Ростову:
П. Наташа, а вы сегодня надели нижнее белье?
Н. Нет, поручик, так случилось, что забыла надеть.
П. Тьфу ты, а я думал, что у меня сапог треснул

Оценить:

Рейтинг: 60/16

Добавлено: lisss

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Оценить:

Рейтинг: 25/8

Добавлено: lisss

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

Оценить:

Рейтинг: 50/13

Добавлено: lisss

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Оценить:

Рейтинг: 29/12

Добавлено: lisss

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Оценить:

Рейтинг: 33/12

Добавлено: lisss

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

Оценить:

Рейтинг: 49/20

Добавлено: lisss

- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Оценить:

Рейтинг: 29/9

Добавлено: lisss

Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

Оценить:

Рейтинг: 74/17

Добавлено: lisss

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Оценить:

Рейтинг: 58/15

Добавлено: lisss

Анегдот!
Вовочка подсматривает,как мама с папой занимаються любовью.Вдруг слышит:
-Дорогая,ты кого хочешь:
Мальчика или девочку?
-Ну,теперь-девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
-Папа,а я хочю саблю,
фломастеры и велосипед!

Оценить:

Рейтинг: 72/27

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

Оценить:

Рейтинг: 45/13

Добавлено: Маричк@

Рассказал(а) Владимир Зубков

Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит:
-Ой, мотор украли!
-Ничего страшного!Тут хозяин в багажнике второй оставил.

Оценить:

Рейтинг: 43/10

Добавлено: Маричк@

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Оценить:

Рейтинг: 34/11

Добавлено: Маричк@

Сидит Вовочка в школе смотрит в окошко ворон считает. Вдруг раз, вслух говорит
-Марьиванна дура.
Ну у Марьиванны сразу шок, побежала, привела директора.
Директор и говорит,
-Вовоуа, три раза скажи что Марьиванна не дура и извинись
Вовочка встал.
-Мариванна не дура. Мариванна не дура... Мариванна не дура???! Извините...

Оценить: