|
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
|
|
- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 101/28 | Добавлено: ---999--- |
|
|
|
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
|
|
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
|
|
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
|
|
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
|
|
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте, вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул:
- Ну ты, брат, влетел...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 123/32 | Добавлено: ---999--- |
|
|
|
В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -2/6 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
|
|
. - Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
.В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/5 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: bladeone |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона