Новые поступления / FUN

Новые поступления

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Оценить:

Рейтинг: 87/34

Добавлено: =_Алинка_=

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!

Оценить:

Рейтинг: 32/13

Добавлено: =_Алинка_=

После общения с SysАдмином целый день пребывал в полной уверенности, что
работаю в НИИ скотоводства и мужеложества.

Оценить:

Рейтинг: -2/14

Добавлено: =_Алинка_=

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и
лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены
черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей.
Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и
лошадиный череп...

Оценить:

Рейтинг: 33/14

Добавлено: =_Алинка_=

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Оценить:

Рейтинг: 33/16

Добавлено: =_Алинка_=

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: =_Алинка_=

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то
этот Желтый джип меня достал!

Оценить:

Рейтинг: 13/4

Добавлено: =_Алинка_=

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Оценить:

Рейтинг: 10/3

Добавлено: AND23

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Оценить:

Рейтинг: 22/6

Добавлено: AND23

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

Оценить:

Рейтинг: 12/4

Добавлено: AND23

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома.
Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!..

Оценить:

Рейтинг: 14/4

Добавлено: AND23

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".

Оценить:

Рейтинг: 9/3

Добавлено: AND23

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Оценить: