|
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/5 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
1: а я седня в кафе видела кефирный суп с огурцами))))
1: подлые эфиопы)) придумали ж))
2: кефир с огурцами? у них туалет рабочий?))
1: кстати о туалете.. его там НЕД!
2: жестокая пища))
2: и как-то зашел туда негр.. где у вас туалет, грит
2: а ему - у нас нету туалета, извинити
2: так он чо выдал
2: это,грит, у вас нету туалета потому что я черный??!
2: я валялась там))) ну все, думаю)) зашел нигер и все сартиры попрятались))
(c)BORReader
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня слу4илась - и рожать стали женщины...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/5 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/5 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона