| |
|
Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире музыкальный словарь для мам:
- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдёшь?
- Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо?
- Вещи со стула убери!
- В носу не ковыряйся - палец сломаешь!
- Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный!
- После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться!
- Сумку с вечера собери!
- Мам, а можно я конфету возьму!
- НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером... Он постоянно проводит опись имущества!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер, менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона