| |
|
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/6 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/11 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/9 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/16 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/13 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/9 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/12 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/11 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/10 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
|
|
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 64/16 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 58/15 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/9 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/8 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
--А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
--...хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
--Ну кто чем, а я мелом!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 83/19 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/11 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона