|
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/2 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/3 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: AND23 |
|
|
|
|
|
У хирурга:
- Чт овас беспокоит?
- Доктор, меня бросила девушка.
- Вам к психиатру.
- Но после броска я пролетел 5 метров и ударился головой о стену!
|
|
Экзамен по химии.Студент заваливает экзамен,и уже ясно,что дела плохи.Кто-то из комисси задает в шутку вопрос:
- скажите нам,пожалуйста,формулу газированной воды.
Разозленный студент едко отвечает:
- Вам как: с сиропом или без?
|
|
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Николаич |
|
|
|
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 95/30 | Добавлено: Николаич |
|
|
|
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/3 | Добавлено: Николаич |
|
|
|
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 57/17 | Добавлено: Рыжуня |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона