|
Разговор двух геникологов:
1-ый: Слышь, у меня такая баба сидит в кабинете, у нее пи*да как дыня!!!
2-ый: Да ладно те пиз**ть!
1-ый: Ну если не веришь зайди в кабинет.
Через пять минут возвращается и говорит:
- Да ладно пи*да как пи*да.
- Пи*да как пи*да... а ты на вкус попробуй!!!
|
|
МУЖИК ПРИХОДИТ В ОБУВНОЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ:- СКАЖИТЕ, У ВАС ЕСТЬ КРОКОДИЛОВЫЕ САПОГИ?- КОНЕЧНО ЕСТЬ. КАКОЙ РАЗМЕР У ВАШЕГО КРОКОДИЛА?
|
|
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит,
то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу
и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/5 | Добавлено: Georg |
|
|
|
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
|
|
Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/5 | Добавлено: Georg |
|
|
|
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/8 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.
Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки.
Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 79/19 | Добавлено: Georg |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона