Новые поступления / FUN

Новые поступления

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"

Оценить:

Рейтинг: 10/6

Добавлено: Georg

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Оценить:

Рейтинг: 15/5

Добавлено: Georg

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Оценить:

Рейтинг: 6/6

Добавлено: Georg

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Оценить:

Рейтинг: 17/5

Добавлено: Georg

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

Оценить:

Рейтинг: 14/6

Добавлено: Georg

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

Оценить:

Рейтинг: 13/7

Добавлено: Georg

- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Оценить:

Рейтинг: 17/8

Добавлено: Georg

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.
Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки.
Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Оценить:

Рейтинг: 21/7

Добавлено: Georg

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Оценить:

Рейтинг: 79/19

Добавлено: Georg

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают,
монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Оценить:

Рейтинг: 12/5

Добавлено: Georg

***
Новый участник Дома2 Михаил Горбачёв решил затеять перестройку!

***
"Поглощайте бананы, загрызайте бананы, БАНАНЗА - съел банан, спас мир!"
- ХРЕНАНЗА! съел ХРЕН - спас колхоз!!

***
"Помогает парням очень Рен-тв в 12 ночи!!!"

***
Внимание! Скандал на СоюзМультфильме! Вы только представьте 0 Матроскин пользуется Шариковым дезодорантом!

Оценить:

Рейтинг: 13/6

Добавлено: MaRika

Маркетологи в тупике: в бейсбол у нас никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Оценить:

Рейтинг: 12/5

Добавлено: Кикимора

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Оценить:

Рейтинг: 14/5

Добавлено: Кикимора

В Москве.

Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить?
Людям: как куда, к Путину.
Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет?
Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет?
Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то
тоже вырублю.

Оценить: