|
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал...
|
|
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/12 | Добавлено: Dionis_L |
|
|
|
У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2/7 | Добавлено: Dionis_L |
|
|
|
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 46/13 | Добавлено: Dionis_L |
|
|
|
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/11 | Добавлено: Dionis_L |
|
|
|
Люди бывают двух типов: умные и дуры.
|
|
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/8 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/6 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/7 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
|
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/6 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/7 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/7 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/5 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/5 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/6 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона