Новые поступления

 

У психиатра:
- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?
- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 39/8     


Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
   


Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 20/4     


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 5/1     


В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 50/10     


В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа точно была лучше!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 50/10     


2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 55/11     


У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается патриарх от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- Когда Брежнева возили в ЗИЛ-113, тяжелобольным сложные операции делали бесплатно. А когда патриарха везут в "мерине" за 150 тысяч баксов, он молится, чтобы тяжелобольным хватило денег на сложные операции.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 20/4     


Назначили расследовать одно и то же убийство лейтенанта Коломбо и сержанта Теклберри. Коломбо говорит подозреваемому:
- Прошу простить, что я к вам врываюсь...
Теклбери:
- Никак нет, лейтенант к вам не врывается. Как врываются, могу показать!

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 10/2     


Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Добавлено: iriskailona86  


Пришли подгруппой на практику в психдиспансер. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и все здороваются, протягивая руку. Мы - пацаны молодые, страшно - вдруг не поздороваешься, а он тебе по голове ё*нет, ну и идём, ручки пожимая.
Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Спрашивает:
- Со всеми поручкались?
- Ага, - говорим.
- Ну, а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из карманов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Добавлено: iriskailona86  


Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Добавлено: iriskailona86  


Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Добавлено: iriskailona86  


Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Добавлено: iriskailona86  


Президент отчитывает чиновников:
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 50/10     

Страницы:

предыдущая   следующая

 1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Новые поступления / Анекдоты - СтудЗона