Новые поступления

 

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
   


- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
   


- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -4/1     


- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1/2     


Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -4/3     


Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -4/3     


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
   


Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 1/2     


- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -1/2     


Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -3/1     


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -4/1     


Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
   


Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: -4/3     


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 3/2     


- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 3/2     

Страницы:

предыдущая   следующая





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Новые поступления / FUN - СтудЗона