|
Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?
|
|
- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Что вы скажете об эпизоде, когда толкиенисты намяли бока сочинителю анекдотов про толкиенистов?
Ереванское радио ответило:
- Правильно сделали! Грешно смеяться над больными людьми!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что далеко не все толкиенисты шизофреники?
Ереванское радио ответило:
- Правда. У большинства маниакальный психоз.
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Эгладор от комнаты младшего медперсонала?
Ереванское радио ответило:
- В комнате младшего медперсонала есть санитары и нет психов, а в Эгладоре есть психи и нет санитаров.
|
|
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херячить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
|
|
Вовочка словил золотую рыбку...Она посмотрела на него с мольбой и сказала - "ЖАРЬ"!
|
|
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тра@аются.
Мужик, разводя руками:
-Очень смешно, бл@дь.
|
|
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/21 | Добавлено: Yase4ka |
|
|
|
|
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 74/18 | Добавлено: Yase4ka |
|
|
|
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 85/23 | Добавлено: Yase4ka |
|
|
|
В магазине. Мама с сыночком лет 5 ти. Мама случайно задевает машинки, и они падают на пол. Сын на весь магазин:
- Ну даваай, расхуярь здесь все!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 47/16 | Добавлено: Yase4ka |
|
|
|
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
|
|
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
|
|
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 ... |
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона