| |
|
Картина ада. Сидит мужик. У него на коленях - п%$датейшая голая баба. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО".
Но в бочке щель, а в бабе - ни одной
|
|
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
|
|
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
|
|
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
|
|
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете
|
|
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу!
|
|
Девушка спрашивает:
- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
- Какая разница?
|
|
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
|
|
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.
|
|
|
|
Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
|
|
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?
|
|
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...
|
|
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя .... , и то ничего.
|
|
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
|
|
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисус! А я и не вижу.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона