| |
|
Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу
|
|
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив поцесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ? ...
|
|
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.
|
|
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?
|
|
Студент жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!
|
|
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
|
|
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
|
|
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
|
|
- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
|
|
|
|
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма и возмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все стадо...
|
|
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тотему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
|
|
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
|
|
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
|
|
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона