|
людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг
-Кого это ты к себе тащиш?
-Студента.
-Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сьел.
|
|
Приходить Вовочка из школы и орет,Мама Мама а почиму меня все в школе Лохом называют . Мама.Яким це лохом! Вовочка.Не знаю каким ну говорят конкретным!!!!))
|
|
-Слыхали новость?
-Какую?
-Сара умерла!
-От чего?
- От рака!
-Не может быть, это ж была ее - "любимая поза"!..
|
|
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает: что случилось? А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 854/336 |
|
|
|
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
|
|
Приходит Аврам домой и заявляет родителям: - Всё, не ЖИД я больше. Надоело мне быть евреем, небуду! Вы как хотите, а я с этой минуты Русский! Вся семья взялась сразу же за голову. Как это такое могло произойти, неужели их сын? Отец невыдержал и долго не думая говорит абраму: ты уже человек взрослый, так что сам думай, либо ты еврей, либо мы тебя будем держать на цепи, хлебе и воде. Иначе быть не может. На что тот отвечает: -Я пол часа как Русский а уже натерпелся от вас Жидов!!!
|
|
две подруги смотрят картинки про жидов и разговаривают:
- терпеть не могу жидов. ненавижу эту жидовскую мразь!!!! ты только посмотри на этих уродов. отличный лозунг - бей жидов!!!!!
несогласна!!!
- с чем не согласна????? что жиды - это мразь???
- нет. что ты. с этим я согласна. я тоже ненавижу жидов. бей жидов - отличный лозунг, цель поганая.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -115/42 |
|
|
|
8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1152/410 |
|
|
|
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 70/19 | Добавлено: Luxser |
|
|
|
|
|
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.
|
|
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
|
|
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
|
|
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
|
|
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
|
|
Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 ... |
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона