| |
|
Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права.
Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...
|
|
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали
проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за
билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную
щетку.
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная
щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!
|
|
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправляться.
Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час
лью бензин, а все не наливается?!
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
|
|
Hy, стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного
коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!
|
|
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.
|
|
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
|
|
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он
подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз
переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - а в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - тишина в ответ.
- Ух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
|
У братана неприятности - сломалась машинка для счета денег...
|
|
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел
в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит:
- Через три дня будет болтать как телеведущий.
Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и
говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова
приходит и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил! Заговорил!
- Hу и что сказал?
- Сказал: "Слушай, чмо, когда ты кормить меня будешь?"
|
|
|
|
Едет новый русский на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо
него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит.
Новый русский не понял, решил догнать человека, догоняет и
спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял?!
- Не знаю я... я не знаю!
- Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!!!
- Ну откуда ты едешь-то?!
- С американских горок я... ааа...!!!
|
|
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для
нас, а для флейты с оркестром!
|
|
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что
в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну..эта...типа...(посмотрев на небо) а ведь и правда птица!
|
|
Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты ваще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак
сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
|
|
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, пацаны, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну, те спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок!
А я ей - на, бери!!!
|
|
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона