|
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещё и остановили фуру.
Ещё по бутылочке и два 600 остановили.
А чё б нам не оставить? Мы ж менты.
|
|
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают,
чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый
грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по
стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску...
БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре
трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
|
|
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
|
|
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
|
|
В ментовской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 24, отправляйтесь на Старый Арбат,
там по улице идет совершенно голая женщина.
После паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
|
|
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра,
перед тем, как посадить на электрический стул, y вас спросят,
какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так
попросите, чтобы мне повысили жалование.
|
|
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи,
а где - мои.
|
|
Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они
слyчайно встpечаются.
- Hy, как, помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все
имyщество.
|
|
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
|
|
|
|
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
|
|
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...
бегом из супермаркета, пока не заметили!
|
|
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме
с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
|
|
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы долбаните по лобовому стеклу кирпичом...
|
|
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Гомик я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
|
|
Сидит пьяный в дpабадан киллеp перед пустой бутылкой водки
и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 -
Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не
сделал в этой жизни!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона