| |
|
Пошла бабка за водой.Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.Ну,думает, сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня,отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание,чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я стала молодой и красивой. И последнее,чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец,кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты,такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь,что два года тому назад меня кастрировала.
|
|
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.
|
|
- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
|
|
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
|
|
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
|
|
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
- Ничем он шел слишком медленно.
|
|
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
|
|
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
|
|
- Что такое масимум информации при минимуме з-атрат?
- Мини-юбка.
|
|
|
|
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
|
|
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
|
|
Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.
|
|
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
|
|
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
|
|
Мужской склад ума - это сплошные инвентаризации.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона