|
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!
|
|
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
|
|
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
|
|
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- Каждого!
|
|
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из
магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или
ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
|
|
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то
тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека!
Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да, че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку
свои коньки...
|
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
|
|
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
|
|
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не
приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
|
|
|
|
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться,
то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папаша будет рад, потому что у него уже
целый год лысина на башке.
|
|
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
|
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.
|
|
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
|
|
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
|
|
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона