|
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения
написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
|
|
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).
|
|
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
|
|
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя
по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
|
|
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла,
скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах
запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не
пришел администратор и не остановил карусель.
|
|
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
|
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
|
|
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку
с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек
совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных
приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая!
|
|
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз и при
этом страшно матерясь.
|
|
|
|
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
|
|
- Что такое "дипломатия"?
- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
|
|
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
|
|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика.
Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком,
заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург,
я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы
500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже
так не платили.
|
|
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
|
|
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона