|
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом
заправился, потом - в гараж договориться о покраске,
потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
|
|
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас
не надо искать?
|
|
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
|
|
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
|
|
В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмысленна,
но и жестока!
|
|
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка
мозгов из Азербайджана!
|
|
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем.
У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем
для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд!
|
|
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
|
|
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших
на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему
несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
|
|
|
|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
|
|
Идёт передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна программа "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
|
|
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл
Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы!
|
|
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь
в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
|
|
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был
Наполеоном, а сейчас - никто...
|
|
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги
и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и
только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и
открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона