| |
|
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
|
|
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
|
|
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного
из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45,
а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в
Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там
девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она
подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не
встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист
согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч,
меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы
перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас
на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать
быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут
пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего
по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон
и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции...
|
|
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
|
|
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень
забавно шевелит обоими дулами.
|
|
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.
|
|
Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой
пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
|
|
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский
Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
|
|
На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно,
как наша команда пролетает...
|
|
|
|
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
|
|
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...
|
|
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Пожимает руку.
|
|
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много
секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то,
что творится в зале.
|
|
Встречаются два микроба. Один другому говорит :
- Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил
пeницилин!!!
|
|
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять
недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти
в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете,
сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона